Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak.
– Micsoda vademberek vannak!
Ez a BMW-s is egy őrült!
Legalább fél órája százhatvannal jön mögöttünk.
+1 vicc
-Édesem ..
elromlott
a mosógép..
-Mi vagyok én?
Mosógép szerelő ?
-Drágám…csöpög a csap..
… .- Mi vagyok én?
Vízvezeték szerelő?…
-Szívem ..
leszakadt a polc..
… – Mi vagyok én ?
….
Másnap jön haza a férj , minden teljesen épp…
-Hát itt meg mi történt ?
Hívtál szerelőt?
-Nem ..
a szomszédból az a helyes srác átjött
és megjavított mindent!
Azt mondta, cserébe vagy sütit sütök ,vagy
dugunk egy jót ..
-És mit sütöttél neki?
-Mi vagyok én?
Cukrász?
+1 vicc
– Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
– Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák játszanak
vele!
+1 vicc
Akárhova vitték mindig fejbe verték?
-Szög
+1 vicc
– Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?
– ???
– Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt…
+1 vicc
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni.
Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra.
A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
– Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát!
– kéri az ügyvéd.
– Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém!
– mondja az öreg.
– Nana!
Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon!
Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti!
– fenyegetőzik az ügyvéd.
– Várjon csak!
Itt, vidéken a vitás ügyeket a ‘három rúgás törvénye’ szerint rendezzük.
Hajlandó alávetni magát?
– Az mit jelent?
– Én kezdem.
Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom.
Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön.
Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja:
‘Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.’
Szóval, belemegy.
Az öreg kezd.
Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
– Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
– Jól van, feladom.
Vigye a kacsáját!
+1 vicc
– Miért teremtette isten utoljára a nőt?
– Hogy ne szóljon bele a dolgába
+1 vicc
Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban.
Móricka azonnal jelentkezik is:
– Nekünk otthon beszélő halaink vannak.
Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy “Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát.”
+1 vicc
Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz:
– Melyik gépet kell használnom, hogy fel tudjam szedni azt a szőke csajt?
– A bankautomatát a bejáratnál!
+1 vicc
Cigány bemegy a cukrászdába a skinheadhez az kérdezi:
Mi kéne kiscsávó?
– Valamilyen rétes testvérem.
– neked csak sörétessel szolgálhatok.
