Kovács a feleségével sétál.
Egyszer csak megszólal:
– Vágj boldog és megelégedett képet !
– Miért ?
– Mert ott jön az első anyósom.
Vicc: Az indiánok elfognak négy cowboyt
Így szól a törzsfőnök:
– No, akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többi meghal.
Mutatkozzatok be szépen!
– John – mondja az első.
– Joe – mondja a második.
– X – mondja a harmadik.
– Félix – mondja a negyedik.
Vicc: Miért nincs a halnak haja?
-Mert sosem tudná megszárítani.
Vicc: Két rendőr az utcán, találnak két gránátot!
Mire az egyik:
és ha felrobban valamelyik??
Erre a másik:
jól van- jól van, majd azt mondjuk akkor, hogy csak egyet találtunk!
Vicc: Iskolai dolgozatokból:
– Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott…
– Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.
– A pun háborúban nagyon sok római elpusztult.
Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belőlük.
– Az esztergomi püspök lett a primás.
– A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.
– Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklesz is áldozataul esett, és ez kissé megviselte a várost.
– IV.
Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
– IV.
Béla várromokat épített.
– Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.
– A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.
– Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.
– A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering…
– A víz oxigénből és folyadékból áll.
Vicc: Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek
Kohn lebukik, és két évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.
Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.
Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?
Megszüntették a tilalmat?
– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
– Félreértetted a helyzetet.
Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén
Arra megy Jancsi és megszólítja:
– Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
– Mégis mit képzelsz, Jancsi!
– Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
– Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
– Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
– Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
– Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
– Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog.
Jancsi megszólal:
– Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök:
– Juliska, láttad erre a Jancsit?
– Igen, láttam.
– Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Mért van a toalettkacsa börtönben?
– Mert megölte a baktériumot.
Édesem
elromlott
a mosógép..
-Mi vagyok én?
Mosógép szerelő ?
-Drágám…csöpög a csap..
… .- Mi vagyok én?
Vízvezeték szerelő?…
-Szívem ..
leszakadt a polc..
… – Mi vagyok én ?
….
Másnap jön haza a férj , minden teljesen épp…
-Hát itt meg mi történt ?
Hívtál szerelőt?
-Nem ..
a szomszédból az a helyes srác átjött
és megjavított mindent!
Azt mondta, cserébe vagy sütit sütök ,vagy
dugunk egy jót ..
-És mit sütöttél neki?
-Mi vagyok én?
Cukrász?
Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba
Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp.
Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja.
Otthon kérdi a felesége:
– Aztán külföldön gondoltál-e rám?
– Igen, egyszer, az is 100 márkámba került…
