Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.
A válasz:
– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
Vicc: George Bush meghal és a pokolba kerül
Az ördög már várja.
– Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs.
De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te.
Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét.
Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
– Ez jól hangzik – gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját.
A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik.
Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül…
– Á, nem – mondja Bush – ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót.
A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
– Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót.
A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve.
Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan.
Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
– Na, ezt el tudnám viselni.
– Rendben van – röhög fel az ördög.
– Szabad vagy, Monica!
Vicc: Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban
Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet.
A kisfiú azonnal anyjához fordul:
– Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
– Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.
– A bácsi mit vár?
– A villamost.
– Az meg is látszik!
Vicc: Történelem érettségi
Történelem érettségire készül a rendőr.
Bemegy a vizsgáztatók elé, az asztalon rengeteg lefordított tétel.
– Húzzon egyet, olvassa fel a nevet és beszéljen róla!
– Ikszivé Lajos!
– Micsoda???
Jó ember így készült fel maga?
Hát még a nevet sem tudja tisztességesen elolvasni?
Illene tudni hogy római számokkal van írva XIV.
Lajos király neve!
De lássa kivel van dolga, kap egy mentőtételt!
Húzzon egy újat és olvassa fel azt is!
Na kinek a neve áll rajta?
– Hatodik Lenin!
Mórickáék a ötéves tervet tanulják
Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből.
Móricka:
– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
– Na de Móricka!
– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
– Miért?
Krumpli van?
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával...
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
– Szervusz, Béla!
Hol voltál?
– Jaj, ne is kérdezd!
A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
– És miért vagy így összekarmolva?
– Védekezett a mocsok.
Móricka várakozik a szemészeten
Odaszól neki a doki:
– Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!
– Miért megvakulok tőle?
– Nem.
Zavarja a többi beteget.
Egyetemi folyosón:
– Szia, te bölcsész vagy?
– Nem, csak elbambultam…
Bemegy a Kádár a kocsmába
Odamegy hozzá a cigány.
Oh Kádár uram mondjon már valami jót a cigányokról.
A cigányoknak joguk van ott élni ahol akarnak.
Jólvan csapos adjál neki.
Oh Kádár uram mondjon már még valami jót a cigányokról.
A cigány…oknak joguk van tanulni.
Jólvan csapos adjál neki.
Jaj de Kádár uram mondjon már még valami jót a cigányokról.
A cigányoknak joguk van dolgozni.
E CSAPOS NE ADJ NEKI T�-BBET, NEM LÁTOD HOGY RÉSZEG?!
