- Mi a különbség a menstruáló nő és a terrorista között?
– A terroristával lehet beszélni.
+1 vicc
A családfőre rászól az anyósa:
– De csúnyán ásítasz Lajos!
Ha én ásítok mindig a szám elé teszem a kezem.
– Persze, hogy ki ne essen a protézise!
-mondja a férfi.
+1 vicc
Miért nem volt Petőfinek Fila táskája?
Mert csak 12 pontja volt!
!
+1 vicc
A hímvessző?
mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.
+1 vicc
Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
– Farkaspóz?
– Hát az meg milyen?
– Ül a lyuk mellett és vonyít
+1 vicc
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül.
Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
– Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
– Nem.
– A francba !
Én meg elfelejtettem…
+1 vicc
Agresszív kismalac az orvosnál:
– Doktor úr, megrúgott egy teve!
– És hol rúgta meg?
– Hát a sivatagban, te hülye!
!
!
+1 vicc
Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
– Mi baj?
– kérdi a férje.
– Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok…
– Na, ne bőgj már!
– vigasztalja a férje.
-Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha
belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok…
+1 vicc
Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak.
A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek.
Mondják, hogy:
– Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer.
Erre azt mondja Móricka:
– Szarnom kő.
– Az milyen kő?
– kérdi a tanítónő.
– Nagyon kő.
+1 vicc
-Móricka mondj egy téli gyümölcsöt.
-Síparadicsom.
