Mi az?
– Fekete pötty a Holdon?
– Cigány a Holdon.
– Kettő fekete pötty a Holdon?
– Kettő cigány a Holdon.
– Sok fekete pötty a Holdon?
– A megoldás.
+1 vicc
Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
Mi az:
Zöld és ugrál?
– Pistike jelentkezik.
– Igen Pistike mondd!
– Béka!
– Helyes, de lehetne szöcske is.
– Következő:
Barna és 4 lába van?
Mondd Pistike!
– Õzike!
– Helyes de lehetne szarvas is.
– így a tanárnő.
– Tanárnő!
Lehetne nekem is egy kérdésem?
– kérdi Pistike.
– Persze, hallgatlak – mondja a tanárnő.
– Mi az:
amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva.
– Helyes, de lehetne rágógumi is!
+1 vicc
Egy idős juhász a réten legelteti
a nyáját, amikor a közeli országúton egy
vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből.
Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a
lehúzott ablakon kiszól egy öltönytös fickó:
… – Uram!
Ha megmondom, pontosan hány
birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
– Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a
laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS
műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli
a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy
e-mailt, hamarosan választ kap, majd
odafordul az öreghez:
– Pontosan 2714 birkája van.
– Valóban – feleli a juhász – válasszon egyet a
nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az
autóba.
A juhász utánaszól:
– Ha megmondom, mi a foglalkozása,
visszaadja a juhomat?
– Persze!
Miért ne?
– Maga vállalkozási tanácsadó.
– Tényleg az vagyok.
Hogy találta ki?
– Nem volt nehéz.
Maga egyszerűen csak
megjelent itt, holott senki nem hívta.
Jutalmat
akart egy olyan válaszért, amit már eleve
tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem
kérdezett.
Ráadásul semmit sem tud a
munkámról… Na, és akkor most visszaadja a
kutyámat?
+1 vicc
Mi a különbség a nő és a vaddisznó között?
A nőnek nem lesz sáros az orra, ha bekapja a makkot
+1 vicc
A fiatal férj hazaérkezik a
munkából, a felesége meztelenül várja.
– Miért nincs rajtad ruha?
– kérdezi az
asszonyt.
– Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába…
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni.
Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
– Miért nincs rajtad ruha?
– kérdezi a férje.
– Van rajtam, a szerelem ruhája.
– Igazán kivasalhattad volna…!
+1 vicc
Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek.
Kohn lebukik, és két évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.
Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.
Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?
Megszüntették a tilalmat?
– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
– Félreértetted a helyzetet.
Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!
+1 vicc
– Szervusz, Béla!
Hol voltál?
– Jaj, ne is kérdezd!
A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
– És miért vagy így összekarmolva?
– Védekezett a mocsok.
+1 vicc
Két rendőr beszélget:
– Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
– És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
+1 vicc
Apa mi van anya lábai között?
– A paradicsom….
És a te lábaid között?
– Kulcs a paradicsomba!
Egy jó tanács apa, cserélj zárat, mert a szomszéd lemásolta a kulcsot…
+1 vicc
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra.
Kérdezi is az öreg
székelyt:
– Bátyám!
Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
– Persze fiam!
Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagyerdőbe.
– És?
Mi történt?- kérdi az újságíró
… – Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg
pálinkát, oszt megkerestük.
– És meglett?- kérdi az újságíró
– Meg fiam.
Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
– Hát ez nagyon vidám történet!
Van valami más is?
– Persze fiam!
Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagyerdőbe.
– És?
Mi történt?- kérdi az újságíró
– Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg
pálinkát, oszt megkerestük.
– És meglett?- kérdi az újságíró
– Meg fiam.
Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
– Hát ez egy kicsit morbid történet!
Van valami szomorú is?
– Van fiam!
Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe…….
