Orbán látogatást tesz a Vatikánban.
Ahogy találkozik a pápával, az kezet csókol Orbánnak.
A körülötte levő bíborosok felháborodnak
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja
– Ne szóljatok!
Ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik
Hogyhogy???
Így a pápa
– Istállóban született, barmok között él és mára milliók várják a mennybe menetelét!
Vicc: A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
– Vak asszony visszanéz!
(Thiller)
– Véres lábnyomok a levegőben!
(Horror)
- Süvítő szelek a wc-ben (Akció)
– Nyomok a homokba (Romantikus film)
– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
Vicc: Ebédelnek a fiatal házasok
Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog.
– Tudományos cikkeket olvastam a napokban, amelyekben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll a kezében a kanál.
– De nem egyszerre!
Vicc: Mi a különbség a méh és a darázs között?
-A darázs nem gyűjti a vasat.
BKV buszon:
– Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?
A szőke nő bemegy az orvoshoz
– Dr úr, az a probléma, hogy nem elégít ki a férjem.
– Keressen magának szeretőt.
– Az is van, de az sem elég.
– Akkor tartson többet.
– De az sem elég.
– Akkor azt kell, hogy mondjam, hölgyem, hogy maga beteg!
-Jaj doktor úr, ezt írásba is adná?
Mert mindenki azt mondja hogy kurva vagyok!
Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:
– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!
– Nem, nem mama!
Ez volt az utolsó…
– Hogy lehet 4 szőke nőt ráültetni 1 székre?
– Megfordítod a széket!
Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért
kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy
segítsen.
Az orvos megvizsgálja a pácienst,
majd így szól:
– Kedves Uram nemrég halt meg a
szomszédos állatkertben a kis elefánt, annak
az ormányát felvarrjuk �-nnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi
tőle az orvos:
– Minden rendben volt az utóbbi fél évben a
szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
– Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a
nőket.
– És komplikációk?
– Nincsenek, hacsak az nem számít annak,
hogy amikor ülök a kávézóban a farkam
sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze
mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal
bedugja a seggembe.
A kommunisták filozófiája:
-Add nekem az órád, és én majd megmondom mennyi az idő!
