Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán…
Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
– Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja…
Vicc: Sztori
A legrémesebb az eljegyzésünk utáni éjszaka volt, persze kínunkban végigröhögtük a hátralévő időt.
Leendő anyós úgy mustrált végig mindig, mint egy tűre felszúrt hernyót.
Ő természetesen szüzen ment férjhez, erre büszke volt, és a tekintetében benne volt, hogy ugyanezt elvárja tőlem is.
Az eljegyzés után külön ágyaztak nekünk.
Persze éjjel átjött hozzám a kedvesem, és valami nagyon jó, hosszú szeretkezésbe csaptunk.
Közben azonban leszakadt a régi, rugós nagyitól örökölt ágy.
Két másodperc múlva lábdobogás, ajtó fel, villany is, és egészen őszintén felháborodott kérdés a páromhoz az édesanyjától:
– Te mit csinálsz itt fiam?
Válasz:
– Úgy tűnik, b@szok.
Soha nem szokott csúnyán beszélni, de ott, akkor ez jött ki.
Viszontválasz:
– Ja, értem.
Jó munkát!
Villany le, ajtó be, anyós el.
És akkor jött a nagy röhögés.
Vicc: – Hogy hívják az asztronauta rágcsálót?
– ???
– Űr-ge.
Vicc: Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba…
lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort.
A bár közönsége elcsitulva követi
az eseményeket.
A sokat látott csapos fapofával kérdi:
– Mit adhatok?
– Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!
A grófnak fontos elintéznivalója akad, korán reggel bekocsikázik a városba…
Később egy fülkéből felhívja a kastélyt, a szobalány veszi fel a telefont.
– Na és mondja, hívott ma már valami hülye?
– Nem uram, ön az első.
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
– Vádlott, nem ül le?
– Nem uram, fogok én még eleget ülni.
– Mi az? Feldobod zöld, leesik semmi?
– Eresz alá szorult uborka.
– Mi a rossz emésztés jele?
– Fingom sincs.
———————————-
– Mi az?
Málnaszagú és láthatatlan?
– Medvefing.
———————————-
– Miért nem fingik a kismalac?
– Mert attól fél, hogy kimegy a dauer a farkából.
– Hogy hívja a mexikói tehén a haverját?
– ???
– Múúúchacho
Pszichológusnál:
– Doktor úr, mostanában olyan szétszórt vagyok!
– Ugyan, szedje már össze magát!
– Jean, felkergette a legyeket a padlásra?
– Igen uram, még a létrát is kihúztam alóluk.
– Anyuci, kimehetek megnézni a napfogyatkozást?
– Persze kisfiam, csak ne menj túl közel hozzá!
– Mondja Józsi bácsi valóban olyan vizes a lakása? – kérdezi az IKV hivatalnok.
– Hogy vizes-e?
Ma reggel például halat találtam az egérfogóban!
A rendőrök járőrautójában fogytán a benzin…
A parancsnok az egyik közeli benzikúthoz hajtat, mondván, hogy ott ingyenszexet lehet nyerni.
Amikor megtankoltak, a parancsnok jelentkezik is a nyereményjátékra.
A kutas így szól:
– Gondoltam egy számot egy és tíz között.
Ha eltalálja, nyert!
– Hét!
– Sajnos nem, én a nyolcra gondoltam.
A másik rendőr is megpróbálkozik, de ő sem találja el.
Gondolkozik a dolgon, és egy idő múlva megszólal:
– Te, szerintem ez az egész szexnyeremény-játék egy nagy humbug.
Mire a parancsnok:
– Á dehogy, a feleségem a múlt héten kétszer is tankolt itt, és mindkétszer nyert!
Pistike szól az anyukájának:
– Anyu kimegyek a kertbe cseresznyét szedni!
– De kisfiam, hisz tél van.
– Tudom anyu, sapka…
– Áron bátyám! Asztán tud-e még?
– Hát hogyne tudnék, fiam!
Csak… már nem bírok…
Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette…
hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne.
Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön.
Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
– Hú de finom volt ez a leopárd!
Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára.
Ott ezt gondolta magában:
– Hú ez meleg helyzet volt.
Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
– Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen.
Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön.
Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
– Hol a fenébe lehet már az a majom.
A majmokban nem lehet megbízni.
Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot…
Székely fiú javítja az antennát a tetőn, megcsúszik, kiabál lefelé:
– Édesapám!
Fogjon meg, mert mindjárt leesek!
– No, oszt talán nincs elég hely?!
– Miért van az embereknek orgazmusa?
– ?
– Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
(Célzás az egykori Szovjetunió és Kína közt egykoron fennált ellentétekre)
Kérdés a jereváni rádióhoz:
– Igaz-e a hír, hogy Brezsnyev elvtárs megölte a macskáját, és ha igen, miért tette?
A rádió válasza:
– A hír igaz, Brezsnyev elvtárs valóban megölte a macskáját.
A szerencsétlen állatnak az volt a bűne, hogy "rosszul szólt":
egyik reggel, mikor a reggelijét kérte, nem azt mondta, hogy "Miaú!
", hanem hogy "Maoooo!
"
