Szánalmas külsejű roma férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek ajánlkozik…
a személyzetisnél.
– Tessék engem felvenni, feleségem és tíz apró gyermekem van – így a férfi.
– Na jó, jó!
És mihez ért még?
Vicc: A beteg a műtőasztalon fekszik, előkészítve a műtétre. Felnéz…
és megkérdezi az orvostól :
– Doktor úr, minek az a gumikesztyű?
– Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat!
Vicc: – Mi a különbség ET és a férfiak között?!
– ???
– ET legalább haza telefonált.
Vicc: Egy férfi egyenletes140-el hajt az autóúton…
előtte és mögötte is ugyanilyen gyorsan száguld a többi autós.
Egyszer csak lemeszeli őt az út mellett hirtelen felbukkanó rendőr.
A férfi félreáll, a rendőr már írja is a büntető cédulát.
A vezető reklamál:
– Biztos úr, tudom, hogy gyorsan mentem, de ez akkor sem igazságos.
Ezen az úton a többi autós is ugyanilyen sebességgel hajt.
– Nézze, kérem – feleli a rendőr.
– Szokott ön horgászni?
– Igen, szoktam.
– És olyankor az összes halat kifogja, ami a tóban van?
A törpe árulja az almamagot az utcán. Odamegy hozzá a rendőr, s megkérdi tőle:
– Mit árulsz törpe?
– Almamagot.
– Az mire jó?
– Serkenti az agyműködést.
– Igen?
– kérdi a rendőr.
– Mennyi az ára?
– 3 db 1500 Ft.
A rendőr megveszi és továbbsétál.
Ott látja, hogy 3 kg alma 1500 Ft.
Visszamegy.
– Te törpe, te átvertél engem, ott 3 kg alma 1500 Ft, itt meg 3 db almamag 1500 Ft!
Mondja a törpe:
– Látja főnök, máris kezd hatni!
Szőke nő beszélget a barátnőjével:
– Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel!
– mondja a szőke.
– Nem akarsz még egyet?
– kérdezi a másik.
– Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4.
gyerek kínai!
Ez most komoly és szomorú.
A híres-neves Corvinus Egyetemen így osztályoznak.
Szó szerinti idézet egy osztályzás menetének "megmagyarázásából" (a kipontozott részek csak az anonimitás megőrzése érdekében vannak jelen):
"Az elbírálás nem lehetett korántsem olyan objektív, mint pl.
egy 5 példából álló dolgozat esetében.
De itt Az osztályzatnak nincs is jelentősége; az a fő, hogy rendszeresen
látogatták az órákat, s változatos és érdekes (…) témákból hallgathattak előadásokat.
A (…) tanárnő által a (…) témájában feladott házi feladat nem volt eléggé specifikálva, de ez talán nem is baj.
Itt a megközelítés módjában és alaposságában mutatkoztak nagyobb eltérések is.
Először arra gondoltam, hogy erre, s arra való tekintettel, hogy a
szerepelt előadások témáira, s leglényegesebb megállapításaira vonatkozó kérdéseket tartalmazó dolgozat esetében az alaposság és pontosság vonatkozásában is voltak kisebb-nagyobb eltérések, a kiadott osztályzatok 3-5 között szórjanak; de később mégis inkább a 4-5 jegyek mellett döntöttem, mert sem a dolgozat, sem a házi feladat meoldása nem ad elég alapos képet a mögöttes tudásról."
Kár, hogy a mögöttes tudásról nem ad képet az elbírálási rendszer.
:-)
– Mi a csontváz kedvenc hangszere?
– ???
– A sípcsont.
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:
az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 50.000 forinttal!
Néma csend a teremben.
A bíró folytatja:
– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 60.000 forinttal.
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet!
A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben…
amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva.
Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
– Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék!
– szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
– Én egy szuper motort szeretnék!
-szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
– Most egy barna rókalányt akarok!
-szólt a róka.
– Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni!
-így a nyuszika.
– Végül egy vörös rókalányt akarok!
-szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt.
A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
– Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
A raccsóló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:
– Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?
– Mi az? Reggel ugat, este úszik?
– ???
– Az anyós műfogsora.
Feleség a férjének:
– Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!
Az úszómester mentett ki.
– Tudok róla, az előbb volt itt bocsánatot kérni.
Három ember megy a sivatagban. Nagyon szomjasak, már alig bírnak menni…
inkább csak kúsznak.
Meglátnak egy oázist, megörülnek, de ahogy közelebb másznak látják, hogy előtte egy mély szakadék tátong.
Elkeserednek, és már majdnem feladják, mikor a túloldalon megjelenik egy vénséges öregember, és így szól:
– Na, gyermekeim ma jó napom van, teljesítem egy kívánságotokat.
– Papa, csináljon nekünk egy hidat!
– Kicsit már öreg vagyok ehhez, de legyen – azzal elkezd hátrafelé lehajolni…
Van a kórházban egy idősebb orvos, aki állandóan disznó vicceket mesél a…
nővéreknek.
Egy idő után megunják és elhatározzák, ha legközelebb belekezd, felállnak és egy emberként kivonulnak.
– Képzeljék!
– kezdi legközelebb az orvos.
– Éppen most hoztak a kórházba egy csomó négert, mint tudják, a négerek arról közismertek, hogy kifejezetten nagy a szerszámuk…
A doki nem bírta végigmondani, mert a nővérek kivonultak.
Az orvos utánuk kiált:
– Nem kell úgy sietni hölgyeim, még meg sem mondtam, hogy melyik kórterembe fektetik őket.
– Min ül a nukleárisan fertőzött csecsemő???
– Csernobilin!
Fizetésemelést kér Kovács a főnökétől.
– Szó sem lehet róla!
Kisnek sem adtam, pedig annak öt gyereke van!
– Azt hittem az számít, amit a munkahelyén csinál az ember…
Székelybácsi összevész a nagyobbik fiával. Odáig fajul a dolog…
hogy felkapja a baltát és felé dobja, de a fiú félreugrik, és a balta pont az anyós fejében áll meg, aki holtan esik össze.
Székelybácsi csak ennyit mond:
– Így se rossz!
Egy iskoláscsoport van látogatóban repülőtéren…
A vezetőjük mutatja nekik a nevezetességeket:
– Látjátok gyerekek, az ott egy szélzsák.
Mivel most lóg, ezért a pilóták látják, hogy nem fúj a szél.
Hátulról közbeszól az egyik gyerek:
– Lehet, hogy fúj, csak nem talál bele!
Chuck Norrist nem lehet megtöbbszörözni, mert abból egy olyan erős lény jönne…
létre, aminek puszta jelenléte megsemmisítené az univerzumot.
Chuck Norris egyszer egy vadrezervátumban kipróbálta milyen a legfagyosabb tekintete.
A területen azóta a nukleáris tél uralkodik.
A Titanic katasztrófáját valójában ő okozta, mikor unalmában egy jéghegyet tolt maga előtt úszás közben keresztül az óceánon.
