Szent este összeül a család és az ajándékokat bontogatják.
Az anyós sértődötten felkiált:
– Jaj, micsoda szégyen!
Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje:
– Hát nem azt mondta kedves mama, hogy fülbevalót kér?
Vicc: Chuck Norris fürdőgatyában és strandpapucsban mássza meg a Himaláját…
Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból – palack nélkül – és nem volt kedve átöltözni.
Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.
Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.
Chuck Norris egyszer megpróbált visszamenni az időben, de akkor még nem volt semmi, ezért unalmasnak találta és visszajött.
Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.
Vicc: A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő…
A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
– Tudod, ez mire való?
– Nem, mire?
– kérdezi a navigátor.
– Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
– Az meg mire való?
– kérdi a pilóta.
– Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…
Vicc: – Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
– Mert a feje messze van a testétől, és hát valahogy el kell férnie annak a sok pöttynek rajta.
A férj halála után a feleség az újságban megjelenteti a halálhírt:
"Szegény férjem AIDS-ben tegnap elhunyt.
Gyászolja szerető családja…"
Kérdi az anyja:
– De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?
– Gondoltam, jó megijesztem a szeretőit…
– Doktor úr, elhoztam a feleségemet. Azt képzeli magáról, hogy egy fűnyíró!
– Értem.
És mikor kezdődött a probléma?
– Körülbelül három hete.
– És miért csak most hozta el hozzám?
– Meg kellett várnom, amíg a szomszédok visszaadják…
Skót két keréken száguld autójával, a városban, egy rendőr meg is állítja.
– Nem rodeó pályán van, veszélyezteti mások életét, és különben is miért csak két keréken közlekedik?
A skót felesége:
– Á, csak nem akarja koptatni a másik két kereket.
– Hallottad, mi történt tegnap?
– Nem, mi?
– A szőke szomszédasszonyom szülinapi tortát akart sütni…
– És?
– Megolvadtak a gyertyák a sütőben!
– Hogyan lehet megduplázni a trabant értékét?:)
-???
-Teli tankolod…:)
Szalad az utas a komp felé, hogy elérje. Bedobja a csomagjait…
majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol.
A kapitány megjegyzi:
– Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?
A cigány bemegy a pékségbe:
– Almás rétes van?
– Nincs.
– Meggyes rétes van?
– Nincs.
– Túrós rétes van?
– Nincs.
– Akkor milyen rétes van?
– Sörétes!
!
– Mire vannak mindenhol biztonsági őrök?
– ???
– Hogy az erősen belökött ajtó ne csapódjon a falnak.
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 50.000 Ft-os papagájt…
aminek egyik lábán piros, a másik lábán zöld szalag van.
A nő megkérdezi az eladót:
– Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
– Mert két nyelven tud beszélni.
Ha meghúzza a piros szalagot, akkor angolul beszél, ha a zöldet, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj:
– How are you?
Ezután meghúzza a zöldet.
Papagáj:
– Hello!
Hogy s mint?
– És mi történik, ha mindkettőt meghúzom?
Papagáj:
– Akkor elesek vazze!
– Hogy hívják az afrikai buszsofőrt?
– ???
– Busman.
A tizenéves Jocó buliba készült és el akarta kérni apjától az autót…
Az apja azt felelte:
– Mit gondolsz, fiam, minek adta az Isten neked a két lábadat?
– Hát, – felelte Jocó – a bal lábamat azért, hogy kuplungoljak, a jobbot meg, hogy gázt adjak.
