Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek.
Kijön a nővér és mondja az
egyiknek:
– Gratulálok, ikrei születtek!
– Számítottam rá, ugyanis a „Két bivaly” fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
– Gratulálok, hármas ikrei születtek.
– Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
– Úristen, én voltam a „101 kiskutya” operatőre…
Vicc: Elmegy az öreg az orvoshoz
– Doktor úr, baj van.
Egyre rövidül a farkam.
– Mutassa, Józsi bácsi!
De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi.
Sőt, még tetoválás is van rajta.
Méghozzá az hogy:
Róza!
– mondja az orvos.
– Hát ez az, doktor úr!
Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.
Vicc: – Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazasra??
– hogy szokja az urnát
Vicc: Olyan paraszt vagy hogy a Tescoba is szalonnás Orbitot keresel
Chuck Norris egyszer egy egész doboz altatót vett be
Egyet pislantott.
-Te ez a Karinthy gyerek nőtlen még?
-Nem,már frigyes!
– Miért van nagy orra a zsidónak?
– Mert a levegő ingyen van.
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra
Tanárnő rácsap, eltörik a
keze.
Behívják a szülőket.
A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
– Az semmi!
Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a
faszom.
:DDD
– Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?
– A főnökét.
Fizetés napján hazamegy a férj, és a feleség kéri tőle a konyhapénzt
A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
– Na fiacskám, látod ezt?
Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
– Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elé rak mindent.
Hurkát, kolbászt, sülteket.
– Hát te honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem?
-kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját,
letolja a bugyiját és odainti a férjét:
– Látod ezt?
Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
