Milyen lesz egy parlamenti interpelláció 2050-ben?
– Dik mán Gázsi…
mosmán foglálkozni kéne kicsit evve á mádzsár kérdéssel is!
Vicc: Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron.
– Emberek, hozzák rendbe magukat – mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár…
– Végre!
De akkor ki lesz az új főtitkár?
Vicc: Marx egy éjjel az ágyban odabújt a feleségéhez…
és szenvedélyesen a fülébe súgta:
– Drágám, kigondoltam valami merőben szokatlant és újat!
Mire a feleség:
– Nem bánom, édesem, csak ne csináljunk belőle rendszert!
Vicc: Az olimpiákon eddig sok aranyérmünk volt.
Most sportminisztériumunk van.
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
– Jó napot kívánok, drága miniszter úr!
!
!
Milyen frizurát parancsol?
– Hát maga ismer engem?
– Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
– Jó napot kívánok, drága miniszter úr!
!
!
Hová lesz a fuvar?
– Hát maga is ismer engem?
– Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
– Jajj, aranyos drága miniszter úr!
Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
– Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
– Jajj, dehogy, drága miniszter úr!
Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.
A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre…
Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
– Na, hogy mennek a dolgok?
– Minden OK, a munkát el tudom látni.
– Akkor minden rendben?
– Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
– Ezt el lehet viselni.
Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
– Hogy mennek a dolgok?
– Minden rendben, a munkát el tudom látni.
– Akkor minden rendben?
– Hát csak az a gond, hogy itt az amcsiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
– Ezt el lehet viselni.
– Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket.
Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre.
Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget:
az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat – mindezt ingyen.
A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek.
Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat.
Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet.
Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri.
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet.
Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó marhát.
Egy repülőgépen együtt utazik Reagan, Ceausescu, Gorbacsov és a pápa…
Hirtelen a repülő elkezd zuhanni.
3 ejtőernyő van csak és nem tudják, hogy ki kapjon belőle.
– Én vagyok a világon a legfontosabb ember.
– mondja Reagan, majd megfog egy ejtőernyőt és kiugrik.
– Én vagyok a világ esze.
– mondja Ceausescu és kiugrik.
Mondja a pápa Gorbacsovnak:
– Fogd az ejtőernyőt fiam és ugorj ki.
Engem az Isten megsegít.
Mire Gorbacsov:
– De atyám!
Van még kettő ejtőernyő.
A világ esze a poroltóval ugrott ki.
– Doktor úr, kiújult a gerincsérvem – mondja az öreg politikus.
– Egyet se féljen, – mosolyog az orvos – tegnap már egy aranyhal térdét is meggyógyítottam.
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján…
és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
– Te Ernő!
– szól Rákosi – Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
– Hajtsak a Dunába elvtársak?
Két képviselő beszélget a választások előtt a Parlament folyosóján.
– …és ha nyerünk – mondja az egyik, – szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát.
– Tengerészeti miniszter?
– csodálkozik a másik.
– Hát minek kéne az Magyarországon?
– Miért?
Népjóléti miniszter is van!
Clinton elnök titkára kétségbeesve rohan az elnök feleségéhez:
– Van egy rossz, és egy még rosszabb hírem!
– Úristen, mi a rossz hír?
– Az indiaiak földalatti atomrobbantást hajtottak végre.
A pakisztáni vezetők erre válaszul szintén felrobbantották a saját bombájukat, és kilátásba helyezték, hogy bármilyen incidensre válaszul be is fogják vetni.
– Atyavilág, és milyen hír az, ami még ennél rosszabb?
– Az elnök úr megint szerzett valahonnan egy doboz Viagrát!
Hoffmann Rózsa elmegy a fodrászhoz.
Amikor belép, a fodrász felkiált:
– Jó napot kívánok, államtitkár asszony!
Milyen frizurát parancsol?
– Hát maga ismer engem?
– Persze.
Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
– Jó napot kívánok, államtitkár asszony!
Hová lesz a fuvar?
– Hát maga is ismer engem?
– Persze.
Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
– Jajj, aranyos, drága államtitkár asszony!
Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony meg a gyerekek.
– Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
– Jaj, dehogy, drága államtitkár asszony!
Én még mindig tanár vagyok, csak most lyukasórám van…
Isten megteremtette Ádámot, majd magához hívta:
– Ádám!
Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni!
És teremtettem neked nemi szervet, hogy tudj szaporodni!
Ádám boldog, újjong.
Ám Isten félbe szakítja:
– Csakhogy egy kicsit kevés vért teremtettem beléd, ezért a
kettőt egyszerre nem tudod használni!
!
A radikálisan magyargyűlölő román, Georghe Funar haldoklik…
A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:
– Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.
– Na de vezérem!
Hiszen te utálod a magyarokat, miért akarod magyarítani a neved?
– Inkább haljon meg egy magyar, mint egy román!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
