A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen.
A férje gúnyosan odaszól neki:
– Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!
Mire a feleség:
– De így legalább látom a mérlegen a számokat!
Vicc: – Mit iszol?
– Nekem nyóc!
– Nekem is!
16 nagyfröccs lesz….
Vicc: – Hallom, a fiad elvégezte az orvosi egyetemet!
– Igen, már el is tiltott a dohányzástól!
Vicc: – Szerintem Chuck Norris nem a legerősebb a világon… egy pillanat…
valaki csenget!
?
– Azóta van zsiráf, amióta Chuck Norris nyakon vágott egy lovat.
– Chuck Norris ki tudja nyomni a lekvárt a palacsintából, akkor is, ha az túrós.
– Chuck Norris nem pisilt be gyerekkorában, az ágya izzadt a félelemtől.
Tanár: – Pistike, mennyi 3000+2000?
Pistike:
– 6000.
Tanár:
– Ki tanította ezt neked?!
Pistike:
– Az Apukám.
Tanár:
– És mi a te apád?
Pistike:
– Fizetőpincér a Sörház étteremben…
– Úgy leírnék végre valamit helyesen!
– S mit, Pál?
– A feleségemet megleptem a Hogyan takarékoskodjunk? című könyvel.
– No és sikeres volt?
– Nagyon.
Azóta nem iszom, és nem dohányzom
Egy éve vettem egy kaméleont.
Csak tudnám, hogy hol a csodában lehet!
A férfiak számára egy
nudista strandon az első nap a legkeményebb.
Egy részeg tántorog az utcán az éjszaka közepén. Arra jön egy ismerős rendőr:
– Hova-hova ilyen későn?
– Lakást keresek.
– Hát nincs magának lakása?
– De van, csak fogalmam sincs hol…
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár…
mosolyog, játszik.
Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg.
Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.
Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek.
Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14.
születésnapja körül ebédelni ül össze a család.
A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
– Sót!
Az egész család meglepődik.
– Jajj, de boldog vagyok!
– szól az anyja.
– Te beszélsz fiam?
– Beszélök.
– Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
– Eddig ölég sós vót a leves.
Egy autó megáll egy szép nő mellett, a vezető igen magabiztos fiatalember…
fölényesen kiszól a kocsiból:
– Csinike, nem szállna be?
– Északi irányba megy?
– Igen.
– Akkor üdvözlöm az eszkimókat.
-Jean, kicserélte a vizet az akváriumban?
– Nem, uram.
– Miért?
– Mert még nem itták meg a tegnapit se.
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
– Miért élhetetlen a pók lakása?
– ???
– Mert csupa hálószoba.
Egy szőke nő meglát egy vezető nélküli autót…
ahogy éppen gurulni kezd a parkolóból kifelé.
Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket.
Kiszáll és látja, hogy egy fickó áll az autó mellett.
– Behúztam a kéziféket, mert gurult!
– Tudom, én toltam!
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
– Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk.
Na, melyik kezemben van?
Szása:
– Bal!
Igor:
– Gondolkozz, Szása!
Gondolkozz!
– Képzeld még mindig nem tudtam eladni az autómat…
senkinek sem kell.Túl sok a 350.000 km, ami benne van.
Mire a másik:
– Bízd rám, a barátom autószerelő, ő majd visszapörgeti neked a km órát 80.000-re.
Egy hónap múlva találkoznak, kérdezi az egyik a másiktól, hogy sikerült-e már eladnia az autót, hogy nincs benne olyan sok km.
Mire a szöszi tök komolyan válaszol:
– Megőrültél?!
Miért adjam el, ha alig van benne km?!
Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta…
volt, most viszont csak egy van.
Hogyan lehetséges ez?
– kérdi morcosan az anyuka.
– Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.
– Tibi! Ne szállj be az autóba, hiszen olyan részeg vagy…
hogy alig állsz a lábadon!
– mondja az aggódó feleség a férjének.
– Na és?!
Ki akar állva vezetni?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
