Egy férfi Rómába készül vakációra, és az utazás előtt felkeresi a fodrászát…
Hajvágás közben szóba kerül az utazás.
– Rómába?
– kérdezi hitetlenkedve a fodrász.
– Mi az ördögért utazik valaki Rómába?
Meleg van, lárma, koszosak az utcák, nyüzsögnek az olaszok…És mivel utazik oda?
– Repülővel.
Nagyon olcsó jegyet kaptunk az Italian Airlines-nál.
– Italian Airlines?
A legszörnyűbb légitársaság!
Szűk a hely, kényelmetlen, késnek a járatok…Na és hol fognak megszállni?
– A belvárosi Marriott hotelben.
– Nahát a Marriott a legszörnyűbb hotel a világon!
A szobák túl kicsik, a személyzet barátságtalan, és ráadásul mindez még drága is… És mit fognak csinálni Rómában?
– Ellátogatunk a Vatikánba, és ha szerencsénk lesz, talán láthatjuk a Pápát.
– Ha-ha!
– nevet gúnyosan a fodrász.
– Maguk aztán furcsa emberek, ott tolonganak millióan a Vatikánban, hogy láthassák a Pápát, az meg úgy néz le a tömegre, mintha valami kis hangyák lennének.
Na, sok szerencsét ehhez a nagyszerű utazáshoz!
– azzal elbúcsúznak.
Egy hónappal később a férfi megjelenik a szokásos hajvágásra.
Kérdezi tőle a fodrász:
– Milyen volt a római vakáció?
– Fantasztikus volt!
- feleli a férfi.
– Nem csak hogy pontosan indult a járatunk, hanem mivel nem jutott hely a turista járaton, ezért átültettek minket az első osztályra.
Pompás ételeket és pezsgőt kaptunk.
Aztán a szálloda – az is csodálatos volt!
Most újították fel, és mert telt ház volt, az új szárnyban kaptunk egy hatalmas lakosztályt ugyanazért az árért.
– Nos, azért lefogadom, hogy a Pápát nem látták.
– teszi hozzá a fodrász.
– Az történt, hogy amikor a Vatikánba értünk, az egyik őr kiválasztott engem a tömegből, és azt mondta, hogy a Pápa szeretne a látogatói közül néhánnyal személyesen is találkozni.
Elvittek a lakosztályába, ahol leültettek egy várószobába.
Öt perc múlva meg is jelent Őszentsége, én letérdeltem elé, megfogta a kezem és megszólított.
– Tényleg?
És mit mondott?
– Megkérdezte, hol csináltattam ezt a szörnyű frizurát.
Vicc: Drágám, az új szakácsnő kicsit elégette vacsorádat…
Remélem, egy csókkal kárpótolni lehet téged!
– Nem bánom, küld be!
Vicc: "Nagyon jó vagyok a háztartásban. Valahányszor elválok valakitől…
megtartom a házát."
– Gábor Zsazsa
Vicc: "A statisztikusok 75%-a az esetek 52%-ában 90%-ig biztos a dolgában."
Felirat a hátsó szélvédőn:
"Vigyázat!
Én is úgy vezetek, mint te!
"
Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.
Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva.
Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
– Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
– Röhögni fog.
Ez az a kórterem.
Két cápa panaszkodik egymásnak:
– Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst.
Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
– Ne is mondd!
Nemrég lenyeltem egy szőke nőt.
Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
A cigánygyerek először megy diszkóba. Megkérdezi az apját, hogy mit csináljon…
hogy bukjanak rá a rányik.
– Hát fiam, először itasd le, aztán fitogtasd férias erődet.
Meg is lát egy kedvére való menyecskét, megszólítja:
– Iszol egy ásványvizet?
– Igen.
– Aztán pofánvágjalak?
– Miért úszik a hal a vízben?
– Mert nem ér le a lába.
– Pistike, mondj egy gyűjtőnevet!
– Kuka.
– Mondj egy kötőszót!
– Madzag.
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a macska?
– Miáúúú.
– Remek!
És az egér?
– Klikk!
A taxis visz egy utast, amikor észreveszik…
hogy az út mellett párzik két kutya.
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív családból való, csak a hagyományos pózokat engedi.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de nyolcat kellett megitatnom vele!
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további hat kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
Mórickáéknál rímfaragás van az osztályban.
Mindenki mond egy rímet.
Móricka is jelentkezik:
– "A tengerben van egy kő, rajta pedig áll egy nő.
Miközben halkan mormolja imáját, a tenger lágyan nyaldossa a …térdét".
A tanárnő mondja:
– De Móricka ez nem rímel.
Móricka:
– "Nem baj tanárnő nincsen semmi aggály, versem rímelni fog, majd, ha jő a dagály"!
A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe…
és nem tudnak kimászni.
Végül éhségükben úgy határoznak, hogy a leggyengébb állatot fel kell áldozni.
A nyuszika megszólal:
– Senki ne merje bántani a medvét!
Nyuszika ül a folyóparton. Háta mögé lopódzik a béka…
befogja a nyuszika szemét, és azt kérdezi:
– Na, ki vagyok?
Nyuszika hátratolja a kezeit, és elkezd tapogatózni:
– Hát, füled nincs, hajad nincs, bőröd nincs.
Te vagy a Niki Lauda!
Tüttyölt ratyli – magyar étel
Hozzávalók:
– másfél kiló nyersratyli
– egy jókora pese
– 2 csobolyó gönyézde (ha lehet, pöcörgősi)
– 3 csipet ciháta
Elkészítés:
A nyersratylit fertályórát posvásztjuk, míg csurmot nem enged.
Szépen höllyén kipicskázzuk, a nyesedékből pedig apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek a koshadtba.
Közben a pocadékot megpeccsentjük, a ratylit pedig hagyjuk slottyanni.
Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós.
A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak töttyentgetjük, mert hamar odakaphat…ahova nem szeretnénk.
Jó étvágyat!
A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik…
A kivégzés napján a siralomházban megkérdezik tőle, hogy mi az utolsó kívánsága:
A halálra ítélt nyugodt hangon mondja:
– Szeretném megborotválni az államügyészt!
– Honnan ismered fel a szőke kalózt?
– Mindkét szemén kötés van.
A Párt festőpályázatot hirdet. A téma: Lenin száműzetésben.
A felhívásra 3 pályamű érkezik.
A zsüri kibontja az első képet.
Lenint ábrázolja, amint áll a térdig érő hóban és egy szebb jövő felé mutat.
A zsüri 8 pontra értékeli.
A második képen Lenin ül a kunyhójában, amint átszellemült arccal ír.
A háttérben az ór éjfélt mutat.
A munkásokért dolgozik.
9 pont.
A harmadik kép Lenin feleségét, Krupszkaját ábrázolja, amint két katona gyömöszöli.
A Párt azonnal behívja a festőt.
-Művész elvtárs, az addig rendben van, hogy ez egy naturalista kép, de hol van Lenin?
-Hát száműzetésben!
Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt…
A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan.
Lent fájdalmasan megszólal az elefánt:
– Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?
Átmegy a részeg a piroson. Megállítja egy nagyon csinos rendőrnő:
– Ötezer forint lesz.
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt:
– Érted akár tízezret is adnék, de mióta hordtok egyenruhát?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
