Egy társasházban nem férnek meg egymással a női lakók, így per lesz a vége…
A tárgyalóteremben aztán mindannyian egyszerre kezdenek vitatkozni, kiabálni, a vélt igazukat bizonygatni.
A bíró meglégeli, és így szól:
– Hölgyeim, ez így nem mehet tovább!
Valami rendszert vigyünk a felszólalásokba!
Ezentúl mindig a legidősebb szólalhat meg először!
Ezután néma csendben folyt a tárgyalás.
Vicc: Két bűnöző beszélget a börtönben:
– Te miért vagy itt?
– Lopás miatt.
Több ezer forintért tankoltam egy benzinkúton, és fizetés nélkül távoztam.
– És hogy kaptak el?
– Elkezdtek üldözni a rendőrök, és a lopott benzin csak 10 kilométerre volt elég…
Vicc: A skót így szól a fiához:
– Mondd meg a tanárodnak, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt.
Vicc: Egy izgatott ember rohan be a rendőrségre:
– A feleségem eltűnt.
Keressék meg!
Itt a fényképe!
A rendőr hosszasan nézegeti a fényképet a rondácska asszonyról, majd megszólal:
– Uram, biztos ezt akarja?
Főnök a beosztottnak:
– Tudja Molnár az a baj, hogy az okosak mindig kételkednek, a hülyék meg mindig mindenben holtbiztosak.
– És ez tényleg így van főnök?
– Így hát!
A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.
– Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
– Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását.
– A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva…
Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?
– Mi aztán nem!
– Akkor talán az óvodában ragadt rá?
– Ott biztosan nem.
– Akkor mivel magyarázzák ezt?
– Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.
Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket készít az Etna nevű vulkánról.
Telefonon rendel egy légi taxit.
Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
– Indulhatunk!
.
A gép felszáll, majd a fotós odaszól a pilótának:
– Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
– Miért?
– kérdezi a pilóta.
– Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
– Ezek szerint, akkor nem maga az oktató?
A búvár a tengerbe való beugrás előtti percekben telefonon beszélget a…
feleségével, amikor hirtelen megszólal:
– Na, most már leteszem drágám, mert mindjárt lemerülök!
Két haver bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög…
tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van.
Kérdezi az első bolha tőle, hogy "Hát veled meg mi történt?"
"Jaj, nem is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek".
Erre a másik bolha:
"Nem tudod te, mi a jó.
Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára."
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap.
Kérdezi a haver bolha:
"Hát veled már megint mi történt?
Nem fogadtad meg a tanácsomat?!
"
"Jaj, dehogynem.
Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam.
Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?!
"
Egy pasi elhatározza, hogy a jó tündérhez fordul a problémájával…
túl nagy a farka, és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.
– Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül!
Ahányszor azt mondja hogy "nem", 5 centivel mindig kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
– Boszorkány, leszel a feleségem?
– Nem.
A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
– Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
– Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
– Nem, nem, és ezerszer is nem!
A taxiban megszólal az utas:
– Mondja uram, nem kellene kicsit megtisztítani az ablakot?
Nem lehet kilátni rajta!
– Fölösleges!
A szemüvegem úgyis otthon maradt…
– Miért ás a rendőr két gödröt?
– Mert az előző kicsire sikerült.
– A maga fia hosszabb idő óta nem jár iskolába.
– Nem létezik, hisz minden reggel elkisérem!
– Elhiszem, de a tanítás délután van!
– Hogy hívják a beképzelt festőt?
– ???
– Van Gőgh.
Apuka faggatja a kisfiát.
– Mit kérsz a szülinapodra, Pistike?
– Egy öcsikét.
– Ejnye, de hiszen addig már csak egy hónap van!
Ilyen rövid idő alatt az nem megy?
– Dehogynem!
A múltkor te mesélted, hogy a gyárban igenis minden határidőt be lehetne tartani, csak több embert kéne ráállítani.
Elmegy egy férfi az orvoshoz:
– Doktor úr, ha egy férfi sokat végez önkielégítést, akkor annak lehet valami káros következménye?
– Nem, ha nem viszi túlzásba – válaszolja az orvos.
– Egy nap háromszor, az sok?
– Nos, az már talán egy kicsit túlzottnak mondható.
Miért nem keres egy barátnőt magának?
Az biztos megoldaná a problémát.
– Van barátnőm…
– És a barátnője nem szereti a szexet?
– De igen.
– Akkor miért végez önkielégítést naponta háromszor?
– Mert a barátnőmnek ebéd alatt nincs kedve!
Szülészeten várakozik három apuka. A román, a néger és a székely…
Egyszer kijön a bába:
-Megvan mindhármuk babája.
Csak az a baj, hogy összekevertük.
Jöjjenek és próbálják kiválasztani a sajátjukat.
Székely berohan és felkapja a négert.
-Uram, az BIZTOS nem az öné.
-Tudom, de míg ki nem derül melyik a román addig ezt én le nem teszem.
Egy sápadt arcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz…
Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol.
Megkérdezi a törzsfőnöktől:
– Ő a sámán?
– Igen.
– És most esőt csinál?
– Nem, a vízvezeték szerelőt hívja a szomszéd faluból.
Szőke nő és a banán.
– Mit keres a szőke nő a banánban?
– Az elemeket.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
