Tanár:
– Gyerekek írjatok egy 200 szavas fogalmazást címe:
– Mi történt velem a nyári szünetben.
Másnap a tanár ellenőrzi a munkákat.
Móricka füzetébe ez van írva:
– Befestettem a kerti padot pirosra ez 5 szó, a többi 195-öt a papám mondta miután ráült, de azt nem merem leírni.
Vicc: – A férjem nyolc nappal az esküvőnk után meghalt.
– Legalább nem szenvedett sokáig.
Vicc: Két cigány utazik a vonaton. Egyik mondja a másiknak…
Te Gazsi egy frankó aranyórát láttam az egyik pasin.
Mire a másik:
-Mutasd má'.
Vicc: – Magát miért ítélték el nyolc évre?
– Felvágtam valakit a 16-oson belül.
– Ember, egy rúgásért nem jár börtön!
– De én a bírót vágtam fel késsel!
– Papa! Végre tudom, hogy mi volt a Nagypapa a háborúban!
– Na mi volt?
– Villanyszerelő!
– Ezt meg honnan veszed???
– A padláson játszottam, megtaláltam a sisakját és két villám van rajta.
– Emlékszel az idei télre?
– Nem, épp WC-n voltam.
Egy férfi elhatározza, hogy a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi…
szervére.
El is megy, rá is tetoválják, de figyelmeztetik, hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható.
Normális esetben csak a W és az y lesz látható.
Amint végzett, bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie.
Éppen végzi a dolgat, amikor is bejön egy néger férfi, akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén.
– Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva?
– kérdezi a négert.
– Nem.
Az enyémre az van, hogy:
Welcome to New York, we hope that you
will be having good time in this city.
Egy ületember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi…
hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel.
A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer.
– Igen, ez a Klopman-gyémánt.
– feleli a nő – Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
– Miféle átokkal?
– kérdezi a férfi.
– Mr.
Klopmannal.
1. Dicsőséges történelem, különös tekintettel a dél-amerikai indián törzsek…
likvidálására.
2. Rajtatok kívül egész Európa úgy hiszi, hogy Afrika a Pireneusoknál kezdődik.
3. Elnézheted, hogy a saját tengerpartodra nem tudsz odamenni a németektől, dánoktól és angoloktól.
4. Az ország maradék részébe pedig a marokkóiaktól.
5. Olcsóbb a bor mint az ivóvíz.
6. Öszinteség.
7. Egyetlen módja, hogy egy nő belédhabarodjon, ha csillogó-villogó buta szűk ruhában táncolsz egy bika előtt.
8. Ha győztél, megeheted az általad választott szervet. (Bármelyiket)
9. Gibraltár.
10. Argentinát támogattad a Falklandi háborúban.
Két cigánygyerek beszélget:
– Neked milyen cipőd van?
– Najki!
– Naljon ki az Anyád!
– Mi az? Ha feldobod semmi, ha leesik adóbevallás?
– Magyar népmese.
– Egy nagyobb összeget szeretnék felvenni!
– Láthatnám az igazolványát?
– Hogy változnak az idők!
Ez a pisztoly már nem is elég?
– Jean, feladta a levelet a postán?
– Nem tudtam, uram.
Túl súlyos a boríték, több bélyeg kell rá.
– De Jean!
Nem hiszem, hogy attól könnyebb lesz.
Nem mindegy, hogy
farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Egy cimborám nemrég megnősült. Az ünnepi vacsorán odamentem hozzá és a kezébe…
adtam egy nagy méretű borítékot.
– Mi ez, haver?
Nászajándék?
– kérdezte tőlem.
– Csak néhány meztelen fotó a volt barátnődről.
Most, hogy a feleséged lett, már nem illendő, hogy magamnál tartsam ezeket.
