Tiszántúli vadászok érkeznek Veszprémbe:
– Idefele jövet belepisáltunk a Dunátokba!
Erre a dunántúliak:
– Mi meg akkor majd beleszarunk a Ti-szátokba!
Vicc: Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre...
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
– A szomszéd kiáll a garázsból.
– Egy mentő elhúz.
– A másik szomszéd kutyát sétáltat.
– A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
– Hát ezt meg honnan veszed?
– Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre…
Vicc: – Az én anyósom olyan mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?- Nem.
Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
Vicc: Szerelmespár megy fel a fiú lakására
A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal
– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja
– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.
Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.
Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén
– Először is megnyálazom a kulcslyukat…
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
– Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
– De mama, miért kell mennem?
Utálok oda járni!
– Mondj két okot, miért ne kellene menned?
– Először is:
az összes gyerek utál.
Másodszor:
a tanárok még jobban utálnak.
– Ezek csak kifogások, indulj már!
– Mondj két okot, miért kellene mennem!
– Először is:
47 éves vagy.
Másodszor:
te vagy az igazgató!
Agresszív kismalac rugdossa a ház oldalát
Arra megy a nyuszika és mondja az agresszív kismalacnak
-Nerugdosd a ház oldalát, mert lejön a vakolat!
Erre az agresszív kismalac
-Nembaj, megrugdosom azt is
Kiskacsa fürdik fekete tóban, anyjához készül…
Ekkor leszállt egy angyal és így szólt:
– Kiskacsa!
NE FÜRGYÉ LE!
– Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani éjszaka a vizeletem, úgyhogy...
– Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani éjszaka a vizeletem, úgyhogy elmentem egy pszichológushoz.
– És most már vissza tudod tartani?
– Nem, de már nem zavar.
A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt félórával...
A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt félórával lelépjen a munkahelyéről.
Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát.
A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével.
Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
– Hu vazze !
Majdnem lebuktam!
Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért
kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy
segítsen.
Az orvos megvizsgálja a pácienst,
majd így szól:
– Kedves Uram nemrég halt meg a
szomszédos állatkertben a kis elefánt, annak
az ormányát felvarrjuk �-nnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi
tőle az orvos:
– Minden rendben volt az utóbbi fél évben a
szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
– Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a
nőket.
– És komplikációk?
– Nincsenek, hacsak az nem számít annak,
hogy amikor ülök a kávézóban a farkam
sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze
mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal
bedugja a seggembe.
