Tisztelt Technikai Segítség!
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt.
Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 5.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 4.0.
Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.
Megpróbáltam a Nyaggatás 4.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?Kérem segítsen
Egy elkeseredett
Válasz :
Kedves Elkeseredett!
Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel.
Gépelje be következő parancssort:
C:
Azt hittem, szeretsz (Enter) Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át!
Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.
Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 3.3-at, vagy a Kocsmázás 6.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely Hangos Horkolás.
Wav fájlokat hoz létre a merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette, az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt!
Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, semmilyen körülmények között ne (!
) telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se!
Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.
Amúgy a Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.2) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.
Üdvözlettel:
Technikai Segítség
Vicc: – Mi lesz, ha keresztezzük a vakondot és a zsiráfot?
– ???
– Fúrótorony
Vicc: Párbeszéd a londoni ködben:
– Meg tudná mondani, merre van a Temze?
– Pontosan egy lépéssel hátra.
– Biztos benne?
– Hogyne, onnan jövök.
Vicc: A híradósok megkérdeznek három embert, hogy szeretik-e a vizet.
Az első:
Búvár szemüvegben, szájában egy pipával, béka talppal ül a parton.
– Ó, mi nagyon szeressük ám a vizet!
– És most éppen mit csinál?
– Hát, csak mérem az időt, mer a feleségem most tanul úszni.
– És mikor indult?
– Hát, olyan jó három hete.
A második:
80 éves öreg:
Én naggyon szeretem ám a vizet, küllönössen a Ballaton vizét, mer az egy csuda víz!
Képzelje, napok úta nem tudok lábra állni, ma is alig bírtam letekerni a partra, és mikorra kijöttem a vízből, már a két lábamon mentem tovább!
– Meggyógyította víz?
– Egy lósza*t!
Ellopták a biciklimet.
A harmadik:
– Én nagyon szeretem a vizet, de nem a hazai vizeket.
Az Ausztrál tengerpart, na az má' valami.
Kocsmák nekem, hmmm!
Homokos tenger part a gyereknek, hmmm!
Napfény az asszonynak, hmmm!
És cápák az anyósomnak!
Egy horgásznak megfeneklik a csónakja. Ki akar úszni a partra…
de nagyon fél a krokodiloktól.
Kikiabál a parton álldogáló fickónak:
– Uram, vannak itt krokodilok?
– Nincsenek, már évek óta nincsenek…
A horgász felbátorodik és elkezd kifelé úszni.
Már félúton jár, amikor megint kikiabál:
– Mondja, hogyan szabadultak meg tőlük?
– Mi nem csináltunk semmit, a piranhák ették meg őket…
– Mi az abszolút hangzavar?
– Amikor két csontváz szerelmeskedik a bádogtetőn.
Ez igazából akkor lesz vicc, ha dolgozol egy kicsit érte…
Az alábbi telefonszám nem az enyém, és a tulaját sem ismerem, mindenesetre innovatív szellem.
Érdemes rááldozni pár forintot és percet.
1. Hívd fel a 30/9-888-888 (WESTEL HANGPOSTÁS-t).
2. Várd meg, míg kéri, hogy add meg a telefonszámát annak, akinek üzenetet akarsz küldeni.
3. Üsd be a 2464-320 telefonszámot, amin hangrögzítő jelentkezik.
4. Hallgasd meg, a poén az ami a hangrögzítőn van…
– Mi mond a Hollywoodi hullaszállító?
– ???
– It's Jason's tetem
Két alkoholista megy hazafelé, de az egyik elesik:
– Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj már fel!
Mire a másik:
– Arra már nem vagyok képes tesó, de ha akarod, melléd fekhetek.
– Teknősbékaleves van? – kérdezi a vendég a pincértől.
– Uram, ön evett már ilyen levest?
– Még nem, de már nagyon szeretnék.
– Akkor van.
Bemegy egy nyápic pasi a kocsmába, és elkiáltja magát:
– Uraim!
Kié odakint az a pitbull a parkolóórához kikötve?
Egy majd két méteres kopasz, csupa izom, bőrszerkós fickó lassan megfordul, és felmordul:
– Az enyém!
Talán nem tetszik valami?
– Nos, attól tartok, hogy az én kutyám megölte az ön pitbullját.
– Micsoda?
Hát neked milyen kutyád van, kis haver?
– kérdezi döbbenten a izomkolosszus.
– Nekem?
Egy két hónapos palotapincsim.
– És a te zsebcirkálód megölte az én harci kutyámat?
Hát mit csinált vele?
– Megakadt a torkán…
– Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban.
– Igen?
Mi az?
– Rövidzárlat.
– Tényleg?
Akkor hosszabbítsa meg.
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
– Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra!
– mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
– Köhögjön!
– majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm".
Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől.
Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
– Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
– Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből…
A pasiknak olyan nő kell aki olyan, mint a kinder tojás : kívül édes…
belül pedig csupa meglepetés!
Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett ő jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért.
Most az elbocsátásához vezető, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:
"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltűntek."
"Hmm.
Mit lát most a képernyőjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk.
Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?"
"Nincs semmiféle kurzor.
Mondtam már:
nem fogad el semmit sem, amit gépelek!
"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerű dolog a képernyővel.
Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy.
Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek!
Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"………………Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen.
Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm.
De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel őket."
"Nem lehet."
"Nem?
Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára……..
Áramszünet?!
?
Aha, oké, akkor megtaláltuk.
Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?"
"Igen, itt tartom őket a szekrényben."
"Jó.
Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg?
Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni.
És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!
!
!
"
Bemegy egy nő a börtönigazgatóhoz:
– Elnézést uram, de azt szeretném kérni, hogy a férjemnek adjanak valami könnyebb munkát!
– Asszonyom, még ennél is könnyebbet?
A zacskóragasztás nem elég könnyű?
– Zacskót ragaszt?
Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás…
A nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát:
– Ki festette a lovamat pirosra?
Erre feláll a farkas:
– Én!
!
!
Valami gond van?!
– Áh, semmi!
Csak azt akartam mondani, hogy lehet menni lakkozni.
– Miért ül a félkezű a kopasz mellé a színházban?
– ???
– Hogy tudjon tapsolni…
– Mire jó a nyomtató?
– ???
– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.
Az első osztályos Pirike már egy hete jár iskolába…
Anyukájával éppen hazafelé tartanak a suliból, mikor Pirike panaszkodni kezd:
– Semmi értelme ennek az iskolának!
Csak az időmet vesztegetem.
Se írni, se olvasni nem tudok, és még beszélni se hagynak!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
