Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon?
Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:
– Három!
Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.
Vicc: A rendőr szomorúan ballag az utcán
– Veled meg mi van?
– kérdezi a barátja.
– Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték.
– És melyik osztályra?
– Azt nem mondta.
De azt hiszem, hogy a méhészetre
Vicc: A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének
– Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra:
Kovács Jenő, Pápa.
– Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
Vicc: Milyen a jó anyós?
– Amelyik olyan, mint az üstökös:
ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot.
Vicc: Bemegy a szöszi az illatszeráruházba
– Kerek valami illatosítót a férjemnek.
– Golyósat?
– Nem inkább hónaljasat…
Vicc: A szöszi megneszeli, hogy a barátja megcsalja
Vesz egy pisztolyt, és amikor a másik csaj karjaiban találja barátját, előrántja a fegyvert és saját halántékához emeli.
– NE TEDD!
– kiált rá a barátja.
– Csönd legyen!
Te leszel a következő!
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért...
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.
A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.
Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:
– Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek?
Az anyósomnak viszem őket.
– Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.
Jean, élnek emberek a Holdon?
– Nem, uram!
– Akkor miért világítják ki minden este?
Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?
– ???
– Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!
Tanár beszélget a szülővel:
A gyerekről 1pozitív dolgot tudok csak mondani…
Mi az?
A dolgozatait elnézve biztos nem szokott puskázni…
