1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Vicc: �-sszevert ember támolyog este az orvoshoz
A doki szörnyülködve így szól:
– Magával meg mi történt?
– Nekem jött egy hattyú!
– Egy hattyú?
– Utána elütött egy ufó!
– Hm, egy ufó…
– Aztán oldalba csapott egy angyal!
– Aha értem.
És utána?
– Utána kikapcsolták a körhintát…
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Hímvesszőből kosarat fonni.
– És mi van, ha mégis sikerül?
– ???
– Lesz egy fasza kosarad…
Vicc: – Mit jelent sziú nyelven a “windows”?
– ???
– Fehér ember várni homokóra.
+1 vicc
– Letartóztatom – gondolta Müller.
– Lelövöm – gondolta Stirlitz.
– Csütörtök – gondolta a pisztoly.
+1 vicc
Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt.
Felemeli és sétál tovább.
Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek.
Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
– Hé, csajok!
Melyikőtök vesztette el a melltartóját?
+1 vicc
– Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
– ???
– A széljárás…
+1 vicc
– Mester, megborotválna?
– kérdi a vendég a borbélytól.
– Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
– Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni…
+1 vicc
– Mi a különbség a szex és a LEGO között?
– ???
– Akkor legózz csak tovább!
+1 vicc
– Miért feszül Superman pólója?
– ???
– Mert S-es…
+1 vicc
– Jean, hogy áll a barométer?
– Esett, uram.
– És mennyit?
– A falról a földig.
+1 vicc
A bíróságon a bíró:
– Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
+1 vicc
Pistike kérdezi a tanárnőtől:
– Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
– Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!
+1 vicc
Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:
– Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni.
Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.
– De Kohn bács, hogyhogy flamand?
Nálunk csak szovjet katonák vannak!
– Ezt nem én mondtam!
Maga mondta!
+1 vicc
– Hogy hívják a hülye indiánt?
– ???
– Dinka.
+1 vicc
Bomba nő áll a buszmegállóban.
Esik az eső, busz meg sehol.
Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:
– Hölgyem, hazavihetem?
– Nem bánom – feleli a nő.
– De hol lakik?
+1 vicc
Két szobor áll a parkban.
Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
– Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek.
Kis idő múlva kijönnek a bokorból.
A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
– Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
– Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!
+1 vicc
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
– Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni?
Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
– Közügy ez bizony!
– Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!
+1 vicc
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle.
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
+1 vicc
Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán.
Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
– Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja…
+1 vicc
Gépjárműoktatók mondásai:
1.
Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2.
A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3.
A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
4.
A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5.
Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
6.
Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
7.
Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az �-n előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
8.
Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.
De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
+1 vicc
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
– Az én fiam pap.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik nő ezt mondja:
– Az én fiam püspök.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
– Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális.
Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti.
A többiek kérdően néznek rá.
Aztán ezt mondja:
– Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak:
Te jó Isten!
+1 vicc
Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
– Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
– Olyan jól bíráskodott?
– Dehogyis!
Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.
+1 vicc
Bíróságon:
– De hát maga már többször volt büntetve!
– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
+1 vicc
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!
Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.
Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
+1 vicc
A skót elviszi a fiát sétálni.
Utánaszól az asszony:
– Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
+1 vicc
– Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
– Elakadt a lélegzete.
– Na akkor ma én is berúgok!
+1 vicc
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
– feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
+1 vicc
Találkozik a nyuszika és a holló.
A nyuszika csupa vér.
Megkérdezi a holló:
– Nyuszika, veled mi történt?
– Képzeld, a medve tamponnak használt!
Másnap megint találkoznak.
A nyuszika megint csupa vér.
Megkérdezi a holló:
– Nyuszika, veled mi történt?
– Képzeld, a medve megint tamponnak használt.
Harmadnap ismét találkoznak.
Most a holló csupa vér.
Megkérdezi a nyuszika:
– Holló, veled mi történt?
– Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb, mint a tampon.
+1 vicc
Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
– Mit kaptál a suliban?
– Egy piros pontot és egy feketét.
– Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
– Mi volt az iskolában?
– Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
– Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
– Kaptál valamit az iskolában?
– Egy fekete és egy piros pontot.
– Miért kaptál feketét?
– Mert beírtam magamnak egy pirosat!
+1 vicc
– Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik?
– kérdi a bíró a tanútól.
– Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
+1 vicc
– Anyu!
Te hazudtál nekem!
– mondja Jancsika az anyukájának.
– Hazudtam?
Hogyhogy?
– Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
– Ez így is van.
Az öcséd tényleg egy kis angyal.
– Nem igaz!
Kidobtam az ablakon, de nem repült!
+1 vicc
– Mit mond a szőke nő a barátjának?
– ???
– Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét!
+1 vicc
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az �-n számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
+1 vicc
Egy nő bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, baj van a férjemmel.
Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és időnként kiabál is.
– De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!
– Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tőle aludni!
+1 vicc
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
– Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
– Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
