Arisztid, Indiából hazatérve szeretné hazahozni kedvenc elefántját…
de a törvények tiltják.
Álcázásul egy-egy szelet kenyeret ragaszt az elefánt füleire.
A határon persze megállítják:
– Hová viszi azt az elefántot?
– Miféle elefántot?
Ez csak egy szendvics az útra.
Vicc: – Mit mond az öreg kémény, ha már elfáradt?
– ???
– Megyek, ledőlök egy kicsit.
Vicc: Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt…
Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berugott.
Egy nap, mint minden nap bementa kocsmába inni.
Másnap ugyan így bement.
Harmadnap szintén berugott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot!
És nem fogsz bemenni
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
-Miatyánk, ki vagy a mennyekbe…!
!
Menjek be???
Akkor bemegyek.
Vicc: Hogy milyen volt a csoportos szex 1980 előtt?
Az attól függ, melyik országban:
– Ha svéd, akkor összejön 10 pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, aztán közösen megnézik.
– Ha lengyel, akkor összejön 10 pár, és nézik a svéd filmet.
– Ha orosz, akkor szintén összejön 10 pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svédek filmjét…
– Ki az abszolút ártatlan?
– Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
A titkárnő beszól a házi telefonon a vállalkozónak:
– Egy úr van a telefonban és afelől szeretne kérdezősködni, hogyan gazdagodott meg.
– Újságíró vagy nyomozó?
– Minek megy a vak nyuszika az erdőbe?
– ???
– Fának!
– Vitába keveredtem a szervíz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett…
és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
– Kedves Ügyfelünk!
Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
– A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
– Kedves Uram!
Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
– Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
– Kedves Vásárlónk!
Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
– A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
– Tisztelt Fogyasztó!
Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
Mózes barátunk elhozta nekünk az eredeti táblák módosított változatát…
én pedig elhozom nektek az eredetit:
1. Ne tisztelj más isteneket, mert elég egy helyre befizetni az egyházadót.
2. Ne készíts bálványokat, hiszen azok pénzbe kerülnek, ráadásul nem mutatnak jól a Ferrari ülésén.
3. Isten nevét hiába ne mondd, de egyébként se nagyon említsd.
4. Szenteld meg a hetedik napot azzal, hogy elmész dolgozni.
5. Tiszteld apádat és anyádat, hiszen tőlük kapod a zsebpénzt.
6. Ne ölj, inkább bérelj fel valakit.
7. Ne paráználkodj, nem az USA-ban vagyunk!
8. Ne lopj, mert az állami monopólium.
9. Ne tégy hamis tanúságot, hasznosabb ha hallgatsz.
10. Ne kívánd, mi embertársaidé, legálábbis ne mutasd ki, hogy kívánod.
+1.
Ha nem tartod be a tíz parancsolatot, az történik veled is, mint velem.
Semmi.
– Hogy hízeleg egy fodrász?
– Hajbókol!
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz:
– Atyám, oldozzon fel, mert vétkeztem.
– Mit tettél, fiam?
– Tegnap késő este lementem a tengerpartra, hogy utánajárjak egy pletykának.
Azt mondják, van ott egy barlang, ami a melegek találkahelye.
Odamentem, és megláttam két férfit, amint éppen…
– Ahá, szóval te voltál az az ember a zseblámpával!
Négy nyanya beszélget.
Az egyik meséli, hogy az ő fia esperes és az emberek úgy hívják, hogy Főtisztelendő úr!
Mondja a másik:
– Az semmi!
Az én fiam érsek és úgy hívják, hogy:
Méltóságos uram!
– Az semmi – így a harmadik.
– Az én fiam bíboros és úgy hívják:
Excelenciás úr!
!
A negyedik:
– Az enyém csak káplán.
2 méter, 150 kg és mikor meglátják az emberek, azt mondják:
Atyaúristen!
A patikusnak el kell utaznia, ezért magához hívatja a segédjét:
– Idefigyeljen fiam!
Akinek deréktól lefele van panasza, annak adjon ricinust, akinek felfele, annak aszpirint!
Két nap múlva érkezik vissza:
– Volt valami?
– Semmi, egyetlen esetben voltam kénytelen, eltérő módon cselekedni a parancstól.
– Mégpedig?
– Bejött egy gyönyörű fiatal, szőke hölgy.
Szétrántotta a kabátját, nem volt alatta semmi, hozzám simult és a fülembe lihegte:
– Uram, segítsen rajtam, 3 hónapja nem láttam férfit.
– Na, neki szemcseppet adtam.
Dolgok, amiket sosem hallasz gyerekként az apádtól:
1. Nos, úgy tűnik, eltévedtem! Mindjárt megállok, és megkérdezem valakitől a helyes irányt!
2. Figyelj, fiam! Most, hogy 17 múltál, itt az ideje, hogy a randikra kocsival menj. Mit szólsz hozzá?
3. Úgy látom, minden barátodnak van valami ellenszenves tulajdonsága. Á, csak vicceltem, nagyon csípem őket!
4. Itt a hitelkártyám, meg a kocsim kulcsa. Menj, szórakozz egy kicsit!
5. Mi az, hogy focizni szeretnél? A műkorcsolyázás nem elég jó neked?
6. Anyád, és én elutazunk a hét végére. Szerintem ez a legjobb alkalom, hogy egy jó kis házibulit rendezz!
7. Az igazság az, hogy fogalmam sincs, mi baja lehet a játékautódnak. Szerintem vigyük el egy szerelőhöz.
8. Egyik fiam sem élhet itt a házamban fülbevaló nélkül! Gyerünk az ékszerészhez!
9. Ugyan, minek mennél dolgozni? Elég pénzt keresek én mindannyiunknak!
10. Hogy mit szeretnék a születésnapomra? Ugyan már, ne is törődjetek vele!
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
– Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 40 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?
