1.
"Éhes vagyok!
És természetesen innék is!
" nevezetű kijelzõ – mindig be van…
kapcsolva.
2. "Sexet akarok" kijelzõ. Öregkorára kiég. Három helyzetet képes jelezni:
"akarom", "rohadtul akarom" és "itt és most".
3. Sör minõség analizáló.
4. Stratégiai fontosságú döntések meghozataláért felelõs központi egység.
Alapértelmezett döntés:
"Szarok az egészre…Pincér!
", "Még két sört!
".
5. Automata pilóta, a mindenkori otthon irányába beállítva.
6.
A "Hol jártál te részeg disznó?" típusú kérdésekre automatikus választ generáló szoftver.
Idõvel a primitív szoftver önfejlesztõ funkciói révén egy magas intelligenciájú és kiélezett logikájú programcsomaggá evolúciónál.
7. Üzenetrögzítõ, melyre a "Drágám, beszéljük meg ezt késõbb" válasz van rögzítve.
8. Csúcstechnológiájú lelkiismeret elfojtó.
9. Alkohol feltöltöttség szintjelzõje. A legtöbb férfinál nem létezik.
10.
"Sumákoló" geonavigációs rendszer.
A számítógépes tereprajzon kis piros keresztekkel jelöli az eldugdosott pénzek helyét, melyekre, ha ráviszed az egeret, feltűnik a súgó a jelenlévõ pénz összegével.
11. Sport események eredményeit rögzítõ ideiglenes regiszterek.
12. "Más nõje" nevezetû vészfék. A legaljább típusoknál vandál módra kalapáccsal összetörve.
13.
Kicsi, idegesítõ, megtépázott személyi klón.
Utálatos hangja van, nem hagy esténként aludni és "Lelkiismeret" feliratú pólót hord.
A 8-as ponttal lehet kiiktatni.
14. "Több pénzt akarok, jobb kocsit akarok, nagyobb házat akarok, stb." karokkal ellátott kapcsolótábla.
15. "Ezermester" szimulátor. Jól mûködik a "gatya felkötõ" és az "ingujj feltűrõ" gépezetekkel.
16.
"Lélek" nevezetû fekete doboz.
A legtöbb férfinál csak egy meghatározott szűk baráti körnek és egy-két szeretõnek van hozzáférési joga a dobozhoz.
Öregkorra szükségtelenné válik, és tömve van archivált emlékekkel.
A bolondokházában két bolond pókerezik. Az egyik felkiált:
– Sakk!
A másik szemben rátekint:
– Te idióta!
Hát mióta van a dominóban szabadrúgás?
Egy fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél…
Étkezés után így szól a leendő anyósához:
– Köszönöm szépen a vacsorát, rég ettem ilyen jót.
Megszólal erre a menyasszony kisöccse:
– Mi is…
– Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
– A bokáját.
Halad a technika és az emancipáció, és immár a női WC-ket is felszerelik…
óvszer automatákkal.
Egy alkalommal egy feltűnően ronda nő lép az automatához.
Megnyomja a megfelelő gombokat, bedobja az aprót.
Pár másodperc után az érmék kihullanak az automatából, és megszólal egy reszelős géphang:
– Asszonyom, az optikai szenzor Önt dugásra alkalmatlannak találta.
A pénzt visszaadtam.
Örülök, hogy segíthettem!
Leszáll az első Mars-expedíció, a két űrhajós kiszáll az űrhajóból…
Azt mondja egyikük:
– Hát nem felemelő érzés?
Ott járunk, ahova ember még sosem tette a lábát, ezeket a köveket ember még sosem érintette!
Több millió kilométerre vagyunk minden emberi civilizációtól!
Ahogy ott sétálgatnak, hirtelen megszólal a másik:
– Hopp!
Te is hallottad?
A másik helyesel, ő is hallotta a furcsa zajt.
Elkezdenek kutatni a hang forrása után.
Kicsit később megszólal az első:
– Szerinted merről jön?
A másik tétován feleli:
– Nem is tudom, nekem úgy tűnt, mintha a kínai bolt mögül jönne…
Közmondások a modern kor emberei számára:
– Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig…
– Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
– Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
– Ép hardverben ép szoftver.
– Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
– Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
– Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
– Játszik vele, mint internetező az egérrel.
– Ember tervez, Windows lefagy.
Kovácsné elmegy az orvoshoz, majd pár napra rá behívják Kovács urat…
hogy közöljék vele a diagnózist.
Az orvos így szól:
– Az a furcsa helyzet állt elő, hogy ugyanazon a napon két Kovácsnét is vizsgáltunk és nem tudjuk, hogy melyik lelet melyiküké.
Az egyikük AIDS-es, másikuk Alzheimer-kóros.
Azt tudnám önnek tanácsolni, hogy vigye ki az asszonyt a város szélére, és ha hazatalál soha többé ne feküdjön le vele!
Székely bácsi dobozos sört vesz. Nosza, elő a bicskát, körbevágja…
s jóízűen kortyol.
Eladó:
– De hát bácsi, nem úgy kell, itt van ez a karika, ezt ha meghúzza, ki van bontva!
– Á, az csak olyanoknak kell, akiknek nincs bicskájuk!
!
!
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
– Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
– Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza.
Tíz perc múlva a férj újra:
– Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
– Na mi van?
Ma este csak ez telik tőled?
Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled?
Te utolsó senkiházi lusta állat!
Te mocskos disznó, teee…
Mire a férj szomorúan:
– Hát elkezdődött.
Egy nő bemegy a patikába, és érdeklődik:
– Mondja, kérem, van extra nagy méretű óvszerük?
– Igen, kér egy dobozzal?
– Nem, köszönöm.
De ha nem bánja, itt várnék, amíg jön valaki és vesz egyet.
– Honnan származik a szú?
– Tokajból, mer' tokaji aszú…
Megszületik a kisbaba és csodák-csodájára már beszélni is tud…
Odaszól az orvosnak:
– Hol van az édesanyám?
– Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan.
– Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig.
Köszönöm, hogy megszülethettem!
Apám is itt van?
– Igen itt vagyok – feleli büszkén az apa.
– Gyere kicsit közelebb!
– kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni:
– Na, ugye milyen kellemetlen?!
Az optikushoz egy nő visszaviszi az új szemüveget:
– Kérem, én tegnap vettem ezt az új szemüveget a férjemnek, de szeretném visszaadni.
A férjem ezzel a szemüveggel sem úgy látja a dolgokat, ahogy én szeretném!
Két sakkozó beszélget:
– Milyen bábut kérsz, szép fényeset?
Vagy adjak inkább mattot?
