10 ok arra, hogy miért jó szőkének lenni:
– Mindig átengednek az úton.
– Könnyebben megtalálnak a sötétben.
– Kevésbé látszanak az ősz hajszálak.
– Mindenki szépen, lassan, tagoltan beszél hozzád.
– Senki sem várja tőled, hogy tudd, mi a különbség az integrált áramkör és a derékszögű háromszög között.
– Mindenki megtapsol, ha véletlenül nem a pirosnál kelsz át a zebrán.
– Senki sem botránkozik meg, ha rosszul vezetsz.
– Mindenki tőled kér útbaigazítást a plázában.
– Fejből tudod a Retro és a Persona árlistáját.
… és miért nem:
– Lehet, hogy szépen kérted meg a hatos villamos vezetőjét, mégse akar elvinni New Yorkig.
– Egy másik szőke nő sosem enged át az úton.
– A barátnődnek mindig ugyanaz a pinkódja (négy csillag).
– A pasid sosem beszélget veled kultúráról és könyvekről, pedig te szívesen megosztanád vele, hogy olvastad a Vad angyal első részét könyvben.
– A mekiben csak salátát ehetsz.
– Az IQ teszten csak az első 2 kérdésre tudod a választ.
(Neve?
Életkora?)
– A pasidtól mindig csak kifestőt kapsz ajándékba.
– Ha huzamosabb ideig nem szólítanak a neveden, elfelejted, hogy hogy is hívnak.
A férj morcosan ér haza a munkából. Felesége kérdezi tőle:
– Drágám, éhes vagy?
– Nem, ettem odabent.
– Szomjas vagy?
– Nem, ittam odabent.
– Jaj, lehetnél egy kicsit kedvesebb is!
– Már voltam odabent.
– Na takarodjon kifelé, maga gusztustalan!
– De…kedves úszómester úr…miért?
– Tudja maga azt nagyon jól!
Belevizelt a medencébe!
– De hisz ez nem olyan nagy bűn…más is ezt csinálja…!
– Ja!
De nem az ugródeszkáról!
– Hogy hívják a beteg rókát?
– Kanyaróka.
– Mi a különbség a nudista strand és a sima strand között?
– ???
– A nudista strandon nincsenek zsebtolvajok.
Két rendőr beszélget:
– Azt mondják, hogy egy újszülöttnek minden vicc új.
Múltkor mondtam egy viccet az újszülött osztályon, de senki nem nevetett.
– Biztos azért, mert már ismerték a poént.
Két focibíró találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik…
hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni.
Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket.
Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk.
Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
– Mit hozhatok drágám?
Sört, bort vagy valami röviditalt?
Éhesek nem vagytok?
Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
– Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
– Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok.
Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap.
Adtam neki egy sárgalapot.
Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya.
Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.
– Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
– Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgalapja van.
Az öreg székely utazik a vonaton.
Egy dögös cica-baba jön be a fülkébe és leül az öreggel szembe, aki csak pödörgeti a bajszát és a nőt bámulja.
A hölgy zavarában előveszi a retiküljéből a parfümjét és fúj a nyakára belőle, majd flegmán odamutatja a bácsikának:
– Christian Dior!
15.000 forint, 50 ml!
A székely csak pödörgeti, pödörgeti, majd egy kis idő múlva oldalra dől és pukizik egy óriásit, s a következőt fűzi hozzá:
– Tarkapaszuly, 500 Ft kilója!
Öreg székely ballag az úton, egyszer megáll mellette egy autó.
– Mondja, bátyám, messze van ide Kolozsvár?
– Hát, van az vagy negyvenezer kilométer.
De ha amarra megy, akkor elég lesz harminc is.
A piacon egy kofa odaszól a szomszédban árusító jóképű, fiatal srácnak:
– Hogy megy a bolt?
– Remekül.
Az asszonyok már reggel ölre mennek a tojásaimért.
Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz…
és azt kérdezi tőle:
– Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
– Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat…
János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára:
"Gyí, te!
"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
– Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj…
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
Öngyilkossági ügyekben csak attól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.
Plátói szerelem:
lekváros üveg kívülről nyalogatva.
Az este ahogy feküdtem az ágyamban és néztem a csillagokat, arra gondoltam:
hova a francba lett a tető?!
Lehet, hogy a Mennyország szép hely, de a Pokolban több az ismerős.
A halál nem lehet olyan rossz dolog, még senki sem jött vissza panaszkodni.
A fiatalok 50%-a pozitívan tekint a jövőbe.
A többinek nincs pénze drogokra.
Az élem előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Ha elhagysz, veled mehetek?
Az égési sérülésben elhunytak is kapnak árengedményt a hamvasztásnál?
Bocs, hogy élek, többet nem fordul elő.
Egy kicsit beképzelt voltam,de most már tökéletes vagyok.
Kerüld a másnaposságot – maradj részeg!
– Kérem ne írjanak a falra!
– Talán gépeljünk?
Oroszlánszívű Richárd – az első szívátültetés.
– Hogyan állítja meg batman a buszt?
– ???
– Rálép a fékre.
– Hallottad, hogyan akarják terhelhetőség szerint kipróbálni az új hidat?
– Nem.
– A város valamennyi anyósát meghívják, hadd nyüzsögjenek rajta.
Ha nem szakad le, jó.
Ha leszakad, még jobb.
