Tanárnő:
Na, Móricka itt van a térkép.
Mutasd meg rajta Amerikát!
Móricka:
Tessék, itt van!
Tanárnő:
Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály:
Móricka!
Egy sápadtarcú jár az indiánfaluban, ahol hetek óta nincs víz. Látja…
hogy az egyik indián ül a földön és dobol.
Megkérdezi a törzsfőnöktől:
– Ő a sámán?
– Igen.
– És most esőt csinál?
– Nem, a vízvezetékszerelőt hívja a szomszéd faluból.
A tárgyalás szünetében Kennedy kijön a folyosóra…
nagy aranykulcsot forgat az ujján.
Hruscsov megkérdi tőle:
– Minek ez az aranykulcs?
– Ez, kérlek szépen, az atomnak a kulcsa.
Akinél ez a kulcs van, az a világ ura.
A következő szünetben kijön Hruscsov, ő egy nagy, rozsdás kulcsot forgat az ujján.
Megkérdezi tőle Kennedy:
– Minek ez a nagy, rozsdás kulcs?
– Ez, kérlek szépen, egy WC kulcsa.
Akinél ez a kulcs van, az nem könnyen csinál be.
– Doktor Úr! Ha hiszi ha nem, a műlábam végett fáj a fejem!
– Ugyan már!
Honnan veszi ezt?
– Hát azzal vágott fejbe az Anyósom!
Volkwagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
– Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést!
Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
– Ááh, kösz.
– Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
– A'sziszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
– Áá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
– Ez egy rendőr?
Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
– Esz ittem mán á hatál?
A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.
– Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!
– A feleségemmel már beszélt?
– Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.
– Mi volt a világ első rasszista játéka?
– ???
– A sakk.
Fehér üti a feketét!
!
!
– Mi az: egy gumi?
– Goodyear.
– Mi az:
365 gumi?
– Very good year.
Egy hosszú hajú fiú feje körül már régóta köröz egy galamb…
Már nagyon bemérged, megfordul, és rákiabál:
– Hess a fenébe!
Egy idős néni meghallja a fiú kiabálását és rászól:
– Ejnye, ejnye, kisfiam nem szabad ilyen csúnyán kiabálni, csak legyezz a kezeddel és szój rá, hogy, hess hess madárka.
Akkor is elmegy a fenébe.
Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani…
Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához.
Azonban rosszul számítottak:
nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.
A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.
Két skót találkozik.
– Adjál egy cigit!
– Sajnos most nincs nálam.
– Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
– Mi a véleményed, Kohn, az antiszemitizmusról?
– Osztom a véleményüket.
– Hogy-hogy?
– Naná, majd szorzom!
Egy gazdag családból származó lány férjhez ment gyermekkori szerelméhez…
és hazaérkeztek a nászútról.
A lány érkezés után azonnal felhívja az anyját.
A mama kedvesen érdeklődik:
– Na mesélj, drágám, milyen volt a nászút!
– Minden nagyon szép volt, olyan romantikus.
De miután hazajöttünk, Béla szörnyű ronda szavakat kezdett használni!
El sem tudod képzelni!
Anyukám, vissza akarok menni hozzád!
– Nyugodj meg, kicsim.
A férjed mellett kell maradnod.
Majd minden rendbejön.
Mégis miket mondott?
– Jaj, ha te azt tudnád!
Annyira felzaklatott!
Kérlek, gyere értem és vigyél haza!
– Na de mégis, mit mondott, amivel így felbosszantott téged?
– Olyanokat, hogy mosás, főzés, takarítás…
– Szegény kicsikém!
Várj, azonnal jövök!
Egy házaspár a pénzen vitatkozik. A férj azt mondja:
– Ha nekem nem lett volna pénzem, még most sem lenne saját házunk!
Mire a feleség:
– Drágám, ha nem lett volna pénzed, most én sem lennék itt.
Két barát találkozik. Egyik így szól a másikhoz:
– Elég rosszul nézel ki.
Valami baj van?
– Apa leszek.
– Hiszen ez nagyszerű!
– Ja, de a feleségem még nem tudja.
