2212-őt írunk, Moszkva.
Hipermodern 152.
emeleti lakás.
Odabent Iván és Mása éppen nézik a hipermodern TV-t.
Egyszer csak Iván megszólal:
– Te Mása, menj át kérlek a másik szobába és kösd össze a protont a neutronnal!
Mása ki is megy, majd hirtelen nagy csörömpölés hallatszik:
– A francba, már megint elestem a kecske láncában!
Azt mondja az őrmester a katonáknak:
– Van egy jó meg egy rossz hírem:
– Kezdje a jóval – hangzik a kórus.
– Hazamehetnek.
– És mi a rossz?
– Hazudtam.
– 25 hülye van az osztályban! – szidja a gyerekeket a tanár.
– 26 – szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
– Mars ki!
– bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:
– Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
Egy fiatalember meglátogatja a szíve választottját…
és ácsorognak a nappaliban, ahol egy nagy váza van a padlón.
A fiatalember, hogy mondjon is valamit, megjegyzi:
– Milyen szép váza.
– Igen – mondja a lány – az apám hamuja van benne.
– Úristen – mondja borzongva a fiatalember.
– Szerintem is szörnyű – mondja a lány.
– Még arra is lusta, hogy kimenjen a konyhába egy hamutartóért.
– Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
– ???
– Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
– Melyik állatnak van a legjobb hallása?
– Nem tudom.
– A kutyának.
– Hát ezt meg honnan veszed?
– Onnan, hogy a kutyám azonnal elkezd szűkölni, mihelyt a feleségem a zongorához közeledik.
Repülőjegyet vásárol egy utas:
– Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
– Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
– Nem-e?
Tavaly pedig sikerült.
– Joda mester!Mond csak, te hogy lettél Jedi? – kérdezi az ifjú Padavan.
– Hát fiacskám, tudod az úgy kezdődött, hogy egy nap kirúgtak a bábszínházból…
Az AP számolt be az alábbi furcsa választási eredményről:
Salem városában (Oregon) Al Gore nyerte a szavazást – jelentette be Marion Soil a körzet választási felügyelője.
Senki nem támadta meg a választási eredményeket, így az eredmény végleges.
Gore a leadott 4570 szavazatból 23-at kapott, így néhány könnyedén megelőzte George W.
Busht, aki alig néhány vokssal kellet, hogy beérje.
Az igazsághoz hozzátartozik az is, hogy Gore csak a második volt, viszont a választás biztos befutóját, Donald kacsát kizárták, mivel nem létező személy.
"A szavazók nem tudták, mivel jár, hogy ha buta neveket írnak a szavazólapra.
Viszont ez jogukban áll, és végső soron a saját adójukból finanszírozták a szavazást." – mondta Al Davidson, a megye jegyzője.
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja…
hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
– Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
– Leszokni soha nem késő.
– Akkor még ráérek…
– Miért vesz a rendőr felesége két mosógépet?
– Hogy ne billegjen a mosóteknő!
– És miért vesz hozzá színes TV-t?
– Hogy a színes ruhákat is ki tudja mosni!
A kis csigagyerek könyörög az anyukájának:
– Anyuci, hadd szaladjak át a síneken!
– Most nem lehet Villámka, mert 3 óra múlva jön egy vonat!
Az orvoshoz ellenőrzésre jön a beteg. Az orvos megállapítja:
– Kovács úr!
Ma már sokkal szebben köhög, mint a múlt héten.
– Nem csoda, kérem, egész héten gyakoroltam.
Két szőke nő rádiót hallgat:
– Keress a rádión valami külföldi adót!
– De hiszen egyetlen idegen nyelven sem tudunk.
– Nem baj, majd lehalkítjuk.
– Apu miért pont anyut vetted feleségül?
– Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!
