70 éve az USA déli államaiban feketék rohantak…
és fehér emberek egy csoportja ordibált nekik az öklét rázva.
Manapság ugyanez a helyzet, csak most kosárlabdának hívják!
Két vénasszony beszélget a temetőben:
– Mondja aranyoskám, maga hány éves?
– Hetvenhárom.
És magácska?
– Kilencvenhét.
– És még hazamegy?
Egy munkás az építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
– Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni.
– Aztán hogy nyikorog az a talicska?
– Há' így:
nyik… nyik… nyik… nyik…
– Ki van rúgva ember!
– De miért?
– Mert így kellene nyikorognia:
nyik-nyik-nyik-nyik!
Tegnap apám leültetett maga mellé, és felvilágosítást tartott nekem a szexről.
Mindent elmondott, amit tud róla.
Szegény anya…
– Drágám, történt egy kis baleset – telefonál a szöszi a férjének…
El tudnál jönni értem?
– Persze, hol vagy?
– A munkahelyem mellett a pékségben.
– És az autód?
– Itt van velem az is.
A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog…
rászól a góbéra:
– Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?
– No hiszen!
– vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új.
Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
– Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.
A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik…
hogy megveri a trabantost.
Elindulnak.
A trabis jól kapta el a rajtot.
Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett.
Mennek 100-al,még mindig ott van mellette.
Mennek 150-el,még mindig ott van mellette.
Már a BMW-és maximumán mennek,amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:
– Helló!
Nem tudja véletlenül,hogy kell egyesből,kettesbe váltani?
Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 25. emeleti lakásában…
amikor a férje váratlanul hazaérkezik.
Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon.
A férj belép és azonnal kérdőre vonja:
– Ki ez a pasas?
– Ez egy szexrobot drágám.
Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen akivel szexeljek.
– Rendben, akkor most szexeljünk!
– Most nem lehet, mert pont tegnap jött meg nekem.
Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked valami finom vacsorát.
Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának:
– A francba!
Pedig olyan kanos vagyok.
Na nem baj, majd megdugom a robotot!
És hozzá is lát a szexhez.
Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján:
– RENDSZER HIBA!
ROSSZ LYUK!
RENDSZER HIBA!
ROSSZ LYUK!
Mire a férj újra hangosan:
– A francba!
Ez a robot nem működik.
Kivágom az ablakon!
A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 25.
emeleten vannak és újra megszólal a robot fémes hangján:
– SZOFTVER FRISSÍTVE!
PRÓBÁLJA ÚJRA!
PRÓBÁLJA ÚJRA!
– Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az anyósa?
– Elengedi a torkát.
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap…
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
– Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig gondolom a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt élő adásban kérdez valamit…
– Valamit nem értek. – mondja a tanítónő az egyik mamának a szülői…
értekezleten…
– Vajon hol tanulja a kis Bécike azokat a trágár káromkodásokat?
– Tetszik tudni, – válaszolja az anyuka – éppen az NAV mellett lakunk…
Azt mondja egy fickó a papagájának:
– Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat!
Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka.
Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:
– Kell a francnak ez a sok toll!
Móricka későn jön haza az iskolából. Az apja szigorúan kérdőre vonja…
hogy hol csavargott:
– Egy bácsi elvesztett az utcán egy ezrest, és ilyen sokáig kereste.
– És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez?
– Rajta álltam.
Három férfit elítélnek nemi erőszakért. Az ítélet a férfiasságuk elvesztése és…
utalnia kell a foglalkozásukra.
Az ítélet végrehajtója kérdezi az első elítéltet.
– Maga mivel foglalkozik?
– Én favágó vagyok.
– Akkor magának jó lesz a fejsze.
– Megtörténik az "operáció".
– És maga mivel foglalkozik?
– Gépész vagyok.
– Akkor magának jó lesz a láncfűrész.
– A második is elveszti a férfiasságát.
A 3.
elítélt elkezd rettenetesen röhögni.
– Hát maga meg mit röhög?
– Nekem nyalhatják amíg elkopik, én fagylaltos vagyok.
