A barátok olyanok, mint a fogak.
Könnyen elveszítheted őket…
de ha van elég lóvéd, akkor könnyen vissza is szerezheted őket.
Pistikének mondja az anyukája:
– Kisfiam, felhoznád az olajat a pincéből?
– Persze anyu, de hol találom?
– Fent a polcon egy vegyszeres dobozban, amire az van írva, hogy ecet.
Azért előtte szagold meg, nehogy benzin legyen benne!
A rendőr tanítja számolni a fiát:
– Peti, kettőször kettő?
– Ööööö…Nyóc .
– Háromszor három?
– Tizenegy .
– Ötszor öt?
– Negyvenhat .
– És tudja, és tudja, és tudja!
!
!
– Miért sír az EMO-s kislány a kör alakú szobában?
– Mert nincs sarok ahol sírhatna!
Jimmy sétál a sivatagban. Egyik kezében pisztoly, a másikban whiskys
üveg.
Leszól Isten:
– Húzd meg, Jimmy!
– Durrrr!
– Ne azt, vazze, a
másikat!
Összetörlek, mint hülye gyerek a meséskönyvet!
Akkora paraszt vagy, hogy az első szavad nem apa volt, hanem kapa!
Kemény vagy, mint 10 éves tevesz@r a mélyhűtőből!
Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon!
Olyan ronda vagy, hogy tükörrel ijesztgetnek!
Tedd sebességbe az agyad, mielőtt megszólalsz!
Két alkoholista utazik a vonaton. Megszomjaznak…
a büfékocsiban azonban csak ásványvíz kapható.
Mit lehet tenni, vesznek belőle.
Az első belekortyol, fintorog.
A vonat közben beér egy alagútba.
– Na, milyen?
– kérdi társa.
– Ne igyál belőle!
– kiáltja kétségbeesve az első, – Én már megvakultam tőle.
– Miért megbízhatóbb a linux mint a Windows?
– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint…..
Értelmes bankos ügyfelek:
– Három idő alatt szeretném visszafizetni.
– És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
– És hol lenne ez a hitel?
– Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?
– Hatvanezer forint?
Hú, annyi nincs!
Messze meg se haladja.
– Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
– Asztán majd izennek, vagy érdeklődni kell?
– A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
– Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.
– Van egy kis beteg gyerek, erre lehetne kölcsönt kapni?
– A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.
– Érdeklődenék, milyen leheccséggel lehet hitelhez jutni?
– És ha faxon kuddik el, azt hun vehetem át?
– Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket, mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?
Üi.:
És mennyi a havi nettó jövedelme?
Üf.:
Tippeljen, jó?
Mert nem vagyok egyedül!
Üi.:
Véglegesített az ön rokkantnyugdíja?
Üf:
Igen, de egy év múlva vissza kell mennem.
Üi.:
Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Üf.:
Egyedül a férjemmel.
Üi.:
A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
Üf.:
Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
Üi.:
Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg ötszázezer forint.
Üf.:
Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??
Üf.:
És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Üi.:
A személyi igazolvány első négy oldalát.
Üf.:
Tépjem ki a személyimbol az első négy oldalt?
Üf.:
Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete?
Üi.:
Persze.
28.400 forint.
Üf.:
Á, ez teljesen jó!
De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg munkahelyre?
Üf.:
Szeretnék hitelt felvenni.
Üi.:
Milyen célra?
Üf.:
Hát, vásárlásra.
Üi.:
Mit vásárolna?
Üf.:
Hát megmondom én őszintén.
Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt.
Üi.:
Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf.:
Ruhát.
Üf.:
Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
Üi.:
Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk.
Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf.:
Hát… Tatabánya?
Üi.:
Rendelkezik hitelkerettel?
Üf.:
Má milyen téren?
Üf.:
Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Üi.:
Mekkora összeget szeretnének?
Üf.:
Hárommillió forintot.
Üi.:
És mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf.:
Kb.
kétmillió forint.
Üf.:
Nekem százezer forintra lenne szükségem.
Üi.:
A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
Üf.:
Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
Üf.:
De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Üi.:
Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
Üf.:
De hát most mondta, hogy kell telefon!
Üf.:
Milyen hitel, amit reklámolnak?
Üi.:
Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
Üf.:
Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
Üi.:
Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Üf.:
Na!
Miért?
Üi.:
Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
Üf.:
Nahát!
Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Üi.:
Ezt mi sem kérdeztük.
Üi.:
Minimum nettó hatvanezer kell.
Üf.:
Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!
Üi.:
Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
Üf.:
Ez most magnóra megy?
Üf.:
És ha az élettársam egyedül igényelne?
Üi.:
De sajnos az ő jövedelme nem elegendő.
Üf.:
De hát az enyémmel együtt elég!
Üi.:
Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
Üf.:
Forgalmi jó lesz?
Üi.:
Mennyi a jövedelme?
Üf.:
Hatvanötezer forint.
Üi.:
Iskolai végzettsége?
Üf.:
A legmagasabb?
Üi.:
Igen.
Üf.:
Ipari szakmunkásképző.
A férj hazamegy az orvostól és újságolja a feleségének:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A jóval.
– Még ötvenszer tudok szeretkezni.
– És mi a rossz?
– Nem vagy rajta a listámon.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Veterán kamikaze találkozó.
Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája…
Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
– Hát te minek örülsz annyira?
– Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök.
Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni?
Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted?
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
"Na, lesz szex, vagy úszás kifelé?
És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni!
Érted?
Másnap a kocsmában a fickó ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
– Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
– Jenőkém, ne is kérdezd.
Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő.
Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra.
Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás.
Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt, mint az evezőlapát!
Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
Érted?!
Mindegy, hogy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgyis az
idojárástól függ…
A történelemtanár mondja Marcinak:
– Szia Marci, örülök, hogy meggyógyultál.
Mióta is voltál beteg?
– Én tanár úr kérem, a Nyugatrómai Birodalom bukása óta!
– Hány rendőrnek kell kimenni egy baleset helyszínére?
– ???
– Háromnak.
Az egyik tudja oda az utat, a második tudja vissza az utat, a harmadik pedig tudja, hogy melyik tudja oda az utat és melyik tudja vissza.
