A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
-Megmondanád, hogy sikerült?-kérdik a többiek.
-Családi titok.
-Terveid a jövőre?
-Egy kilós tojást fogok tojni.
Kérdik a kakast is, hogy hogy csinálták?
-Családi titok.
-És mik a terveid a jövőre?
-Szétverem a strucc pofáját!
Repülőmérnökként dolgoztam egy Pan Am 727-es járaton…
és Münchenben vártunk a felszállásra.
A rádiót hallgatva a következő párbeszéd ütötte meg a fülemet:
Lufthansa (németül):
"Föld, kérem adják meg az indulási időnket!
"
Földi irányítóközpont (angolul):
"Ha választ vár, kérem, beszéljen angolul!
"
Lufthansa (angolul):
"Német vagyok, német légitársaság gépét vezetem, Németországból indulok, miért kell angolul beszélnem?"
Valaki tökéletes angolsággal közbeszólt, mielőtt a földiek válaszoltak volna:
"Azért, mert elvesztettétek a rohadt háborút!
"
-De szép ez a szobor! Honnan van ?
-Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
-És honnan tudtad, hogy benne van?
A szigorúan titkos, állítólag UFO-kat rejtegető amerikai légibázison…
éjszakai riadó van:
egy kisrepülőgép megsértette a légteret.
Felszállnak a vadászgépek és a földre kényszerítik a repülőt.
A pilótát kirángatják a fülkéből és a katonai rendészet beviszi a biztonsági főnökhöz.
Ott gyorsan lekérik a fickó adatait a nyilvántartásból, de semmi terhelő.
Elkezdik vallatni, több órai keresztkérdés megválaszolás után végre elhiszik, hogy eltévedt és véletlenül repült a tiltott bázis fölé, és szabadon engedik.
Másnap ugyanez a repülőgép ismét berepül a tiltott légtérbe.
Leszállás után a pilóta kiugrik a gépből és odarohan a katonai rendőrökhöz:
– Csináljanak velem amit csak akarnak, de előtte menjenek oda a feleségemhez a gépben és magyarázzák el neki, hogy hol voltam a múlt éjszaka!
Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel.
– Afrikában vadásztál, nagyapa?
– Igen, kisunokám!
– És mit lőttél?
– Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t.
– Nópliz?
Az milyen állat?
– Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy "No, please", "no please!
"
Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát…
"Sirályok eladók".
A turista odalép az árushoz:
– Mennyibe kerül egy sirály?
– 20 dollár.
A turista átnyújt egy húszast, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
– Az ott a magáé.
– Hogy ugat a cigány kutyája?
– ???
– Hádde váú, váú!
– Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból…
a tizedessel?
– ???
– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!
– Honnan tudod, hogy túl kövér vagy?
– A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe!
A használt autók piacán egy férfi egy kisautót nézeget, be is ül a volán mögé.
– Na, hogy tetszik a kocsi?
– kérdezi a tulaj.
– Nem rossz, csak vállban szorít egy kicsit.
– Mit szed a vámpír?
– ???
– Véres cseppet!
A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:
– Idefigyelj!
– kezdi az orosz – Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
– Az semmi!
– így a magyar – Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– A szomorúfüzet jókedvre deríteni.
– Mi van a kezedben, te gyerek?
– Nagyíííítóóóó…
– Nem azt kérdeztem, hogy kitől kaptad…
Bizarr hirdetések:
– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.
Csak havas napokon használták.
– Hentes lánckesztyű eladó.
Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
– Kiskutyák eladók.
Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
– 40 kilós németjuhász eladó.
Herélt, nem beszél németül.
– Nagyméretű matrac eladó.
20 év garancia.
Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
– Lépjen be a nudistaklubba.
Eladhatja a mosógépét!
