A bíró az áldozat feleségének:
– Nem tagadja, hogy ön lőtte le a férjét miközben az meccset nézett?
– Nem.
– És mik voltak a férje utolsó szavai?
– Lőj már!
Lőj te béna!
– Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, parittyát!
– Miért, uram?
– Álmos vagyok.
– Ami működik, az fáj, ami nem fáj, nem működik.
– Másnaposan ébredsz, pedig nem is buliztál az éjjel.
– A noteszodban minden név előtt "Dr." áll.
– A gyerekeidet magázzák.
– Vágyódsz egy unalmas este után.
– Már szinte mindenre tudod a választ, de nem kérdez senki.
Az agresszív kismalac mogyorós csokit majszol. Nyuszikának nézi egy ideje…
már csorog a nyála, nem bírja tovább:
– Te malacka!
Én még sohasem ettem ilyen csokoládét.
– Nem is fogsz!
Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk.
Annak tartja magát?
– Igen.
Mondok is egy példát:
apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
– És mi volt az első ügye?
– Az apám beperelt a tandíjért…
– Hát, kedvesem, ezt tudom nyújtani – tárja szét a kezét az ifjú férj.
– Rendben Oszkár.
Akkor kezdd el nyújtani – válaszol az ifjú feleség.
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt…
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
– Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
– Várj egy pillanatot!
– válaszolt Szókratész.
– Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél három kérdésre.
Ezt hívják a tripla szűrőnek.
Az első szűrő az Igazság.
Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
– Nem.
– válaszolta az ember.
– Éppenséggel csak hallottam róla, és…
– Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét:
az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
– Nem, épp ellenkezőleg…
– Szóval – folytatta Szókratész – valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz.
Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van:
a Hasznosság.
Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
– Nem igazán.
– Nos – vonta le a következtetést Szókratész – ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik…
hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első (mondjuk,Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd közli:
– Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni.
40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
– Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is.
30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
– 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
-Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
– Roppant egyszerű.
100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
– Hát magával meg mi történt?
– Téptem, mint állat és nem kinőtt előttem egy gomba!
A luxushajón megszólal a hangosbemondó:
– Figyelem, figyelem!
A szigeten,
ahova megyünk, a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele AIDS-es.
– Mit mond?
– kérdezi az egyik utas.
– Mit mond, mit mond… Miért nem figyelsz?
Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg lehet dugni!
Panaszkönyv bejegyzések:
A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
* Kedves Vásárló!
Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
* Kedves Ügyfelünk!
Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
* Kedves Vásárló!
Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
A Gazdálkodj okosan!
társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
* Kedves Vásárló!
Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői – mint az a dobozon is olvasható – bevallottan az életszerűségre törekedtek.
Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
* Kedves Vásárló!
Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
* Kedves Uram!
Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
Tisztelt Uram!
Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
* Kedves Uram!
Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
* Tisztelt Fogyasztó!
Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
* Kedves Vásárlónk!
Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
Pistikétől kérdezi az apja:
– Na, és milyen az új kémiatanárnő?
Jobb mint a másik?
– Hát a tanítással semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.
– Hogy hívják a szirénázós pudingot?
– ?
– Danoooniiiinóóóó.
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
– Egy sört?
– kérdi a csapos.
– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
– A sörhöz?
– kérdi a csapos.
– Nem, a hülye kérdésekhez!
– Pistike, mi van a kezedben?
– Sssemmi, tanár úr.
– Na, akkor tedd el gyorsan, mert zavarod vele az órát.
