A bíró kihallgatja Lajost, a vádlottat.
– Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát.
Miért tette?
– A feleségem kért meg rá.
– Hogy mondhat ilyet?
Szégyellje magát!
Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
– Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy is zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!
"
Vicc: Én egyszer összejöttem egy hegyibulin egy aranyos…
ámde feledtébb bunkó sráccal.
Már jól benne voltunk az éjszakában, és elég messze laktam a buli helyszínétől.
Elfáradtam, hát kértem a srácot, hogy miután az egész estét végig csókolóztuk, legalább a hegy aljáig kísérjen le, mert sötét van és félek egyedül.
Ő fel volt háborodva, hogy én mit képzelek magamról, mert ha engem lekísér, ő hogy fog visszatalálni?
Vicc: – Vádlott, miért kényszerítette az anyósát…
hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?
– Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.
Vicc: – Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
– Hát, mézem még nincsen, de anyósomat már kb.
40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.
– Hogyan hal meg egy női agysejt?
– Magányosan…
Egy férfi és családja az Állatkertben sétálgat. A férfi odamegy az őrhöz…
és azt mondja:
– Megvenném ezt az állatkertet az anyósomnak.
– Azt nem lehet – feleli az őr -, ellenben mi megvennénk a kedves anyósát az állatkertnek…
– Miben különbözik egy gitár és egy anyós?
– A gitárt simán berakhatod a tokjába, az anyósnak pedig előtte le kell vágni a kezét és a lábát, hogy beférjen.
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár…
lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Hűha,
anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.
A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja.
Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
– Yesssssss!
!
!
!
!
!
– Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?
– ???
– Hogy mindegyik egy csapás!
– Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
– Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj!
Hozz széket, kamerát és egy sört!
A kisbaba olyan, mint a NESCAFE. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra.
Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert.
Ha az élettől citromot kaptál, készíts belőle limonádét.
Vagy kérj hozzá tequilát.
Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A nők olyanok, mint a pizza.
A húsos jobb, mint a gombás.
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
Bejön, mint Quasimodónak a limbóláz!
– Az én vejem áldott jó ember! – dicsekszik az anyós a vendégeknek…
Mindenhová elvisz, ahova kérem…
A vő idegesen teszi hozzá:
– Ez igaz.
De a drága mama sajnos mindenhonnan visszatalál.
– Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
– Miért kérded, kisfiam?
– Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát…
– A barátaink.
– Mi a különbség a nő és a víziló között?
– Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és baromi nagy a segge.
A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vízből.
Két rab beszélget a börtönben:
– Te, komám, miért ülsz?
– Mert anyósomba belecsapott a villám!
– A villám?
Hát már ez is bűn?
– Igen, mert az én kezemben volt a villa nyele.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
