A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:
– Én vagyok Napóleon!
Egy másik megkérdezi:
– Honnan tudod?
– Isten mondta nekem!
Hátulról egy harmadik:
– Hazugság, én meg sem szólaltam!
Vicc: Utazik a vonaton két férfi
Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből.
Azt mndja az egyik fickó:
– Látod, nem vette észre!
Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének.
Az is ellenőrzi a jegyeket.
Ő sem talál semmi kivetnivalót.
– Látod, ez sem vette észre.
Hát hívják a főellenőrt.
Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
– Látod, ez sem vette észre.
– Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?
– Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.
Vicc: McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát
Már hónapok óta nem ad jelet magáról.
McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:
– Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból.
Figyeld meg, rögtön írni fog!
Vicc: Na mi volt az érettségin?
– kérdezi a fiát a bűnöző.
– Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!
Vicc: Bemegy az indián a kávézóba...
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar.
Így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– OK főnök, rögtön hozom.
– mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.
Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.
Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
– Én járni topmenedzser tréning :
Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…
Vicc: Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél
Arra megy a medve és megkérdezi:
– Mit csinálsz itt kismalac?
– Cseresznyét eszek.
– De hát ez egy fenyőfa!
– Kuss!
Hoztam magammal!
Mikor lát a román kutya csontot?
– ???
– Amikor nyílt törése van.
Bolhaírtó port árul a székely vásározó...
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
– Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
– Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
– Hogy mondja kend?
Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom…
– Agyonnyomni?
– Az sem rossz módszer…
Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával
A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:
– Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?
– Igen.
– feleli csodálkozva a srác.
– És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?
– Igen.
– Akkor most menj oda az édesapádhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!
Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann
– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…
Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!
– mondja az ötéves kislány az anyukájának.
– Na, hogyan?
– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.
Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját
Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
– Nagyon szépen köszönöm!
– Szívesen, máskor is – mondja a lány.
– Nem neked szóltam – válaszolja az anya.
– Hanem Istennek!
Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára...
Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.
Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
– Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
– Szia Zizu!
Zizu összefossa magát.
Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
Néni már messziről integet.
– Zizu, szia Zizu!
– Honnan tetszik megismerni folyton?
– Hülye vagy, vazze?
Én vagyok az, Barthez!
Mit jelent sziú nyelven a “windows”?
– ???
– Fehér ember várni homokóra.
Mi a különbség a férfi és a mogyoróscsoki között?
– ???
– A csoki nem vakargatja örökké a mogyoróit!
Katona!
Fel tudna váltani egy ezrest?
– Persze, haver.
– Katona, így nem beszélünk egy tiszttel!
Szóval fel tudja váltani?
– Nem, uram!
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
– Jó!
– mondja az etióp.
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének
– Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra:
Kovács Jenő, Pápa.
– Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
Mórickát dorgálja az apukája:
– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok!
Igen, pont olyan vagy mint egy malac!
Tudod egyáltalán mi az a malac?
– Igen, papa!
A malac egy nagy disznónak a gyereke!
Jean, eressze le az órát az ablakon
– Minek, uram?
– Fel akarom húzni.
A feleség elmegy egy jósnőhöz
A sötét szobában a jósnő kristálygömbje fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:
– Nehéz lesz elmondanom… Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül.
A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal.
Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan megkérdezi:
– De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?
A rendőr igazoltat:
– Rakják a földre a személyi igazolványukat, jogosítványukat és a gépjármű forgalmi engedélyét!
– De biztos úr, a föld csupa sár!
– Csönd legyen, csinálják, amit mondtam!
A törzsőrmester úr megparancsolta nekem, hogy vegyem fel az adataikat!
Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól
– Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.
– De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából...
Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából, az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást:
– Na, Tovarics, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni?
A munkás erre, hogy miért ne, persze, hogy tudok még azért dolgozni.
– És ha megiszik fél literrel?
– Tudok még akkor is.
– És ha megissza az egész üveget?
– Miért, most talán nem dolgozom?
A részeg a villanyoszlopot rázza:
– Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
– Mit csinál itt, jóember?
Be akar menni?
– Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
– Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
Ki az abszolút bátor?
– ???
– Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?
– ???
– EUtanázia.
Vicces hirdetések:
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.
Jelige:
Meghalok érted!
Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?
– ???
– A horkolásából.
Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?
– ???
– A nő szája ki van rúzsozva.
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:
– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?
– Igaz, rabbi.
– De hát neked feleséged van.
– Igaz rabbi, de már köhög…
Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?
– ???
– A szappan alá.
Isten elhatározza, hogy nyaralni megy
Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.
– Uram, talán menj a Marsra!
– Á, tízezer éve voltam ott.
Borzasztó hely.
– Akkor talán menj a Plútóra!
– Voltam ott ötezer éve.
Jó hely, de nagyon hideg van.
– Talán menj a Földre!
– Dehogyis, oda semmiképp!
Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belőle…
Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
– Tubitubi… tubitubitubi…
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:
– Or not to be!
A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája
– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy “nyik………….
nyik………… nyik………….
nyik.
– Nem kap semmit!
– válaszolja a főnök.
– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:
nyiknyiknyiknyiknyik!
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak...
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.
Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.
Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…
