A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:
– Én vagyok Napóleon!
Egy másik megkérdezi:
– Honnan tudod?
– Isten mondta nekem!
Hátulról egy harmadik:
– Hazugság, én meg sem szólaltam!
Vicc: – Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
– ???
– ELÉG könnyen…
Vicc: Melyik országban mi van kiírva a buszokon?
Az Egyesült Államokban:
„Ne beszélgessen a sofőrrel!
”
Angliában:
„Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!
”
Németországban:
„Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!
”
Olaszországban:
„Ne válaszoljon a sofőrnek!
”
Vicc: Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába...
Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába hiányzik.
Arra jön a farkas, kérdezi:
– Mi történt veled Nyuszika?
– Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót…
Két cigány beszélget:
– Te milyen hangszeren tudsz játszani?
– Mindegyiken, kivéve a gitárt.
– Miért?
– Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit
Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.
A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.
A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.
Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.
Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.
Áron fitymálóan nézi őket:
– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!
Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
– Te miért iszol mindig csukott szemmel?
– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
– Képzeld, a férjem összeszedte az összes pénzünket és elhagyott!
– Szerencsés vagy, az én férjem már többször is megtette ugyanezt csak épp nem hagyott el.
– Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
– Kit érdekel?
– Katona!
Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
– Szelet.
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad...
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal az egyik orosz:
– Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal a másik orosz:
– Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda.
Erre megszólal az egyik:
– Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
A székely bácsi ül a szekéren
Egyszer csak megállnak a lovak.
A bácsi jól odasóz nekik:
– Gyííí!
A lovak meg sem moccannak.
A bácsi újra odacsap az ostorral:
– Gyííí!
A lovak megint nem mozdulnak.
A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.
Erre visszamászik a bakra és így szól:
– Helyesbítek:
Hóóó!
Ledöglik a trabantos az út szélén
Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.
Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd.
A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.
Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon
Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t.
A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.
Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:
„machigau ana, machigau ana”.
A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy.
Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon.
Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést.
Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba.
A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba.
A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:
„machigau ana”.
Erre megfordul a japán:
– Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?
A kisgyerek kérdi az apját:
– Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát ez vagy te.
– Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
– ???
– Büfét nyit.
– Hogy kell ragozni az indiánt?
– ???
– Inka, inkább, leginkább.
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara
– A francba!
– gondolta Stirlitz.
– Ki vagyok borulva!
– gondolta a sör.
– Mi a közös a Rózsaszín Párducban és a szamócában?
– Hát az, hogy a szamóca a földön terem, a rózsaszín párduc meg terem… terem… terem, terem, terem, tereeeeeeem,… terererem.
Egyik este a rendőr odaszól a fiának:
– Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal – és elkezd rajta kopogni.
Mire a srác:
– Papa, kopogtak!
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával
– Mi szél hozott ide?
– kíváncsiskodik.
– Nászúton vagyok.
– mondja a skót.
– És hol van a feleséged?
– Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
A milliomos gyereke iskolába megy
Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:
– Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja.
A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
– 42.
Erre a milliomos gyereke:
– Csak?
Én megadok érte 45-öt is.
Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.
Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
– Jean!
Mi volt ez a csattanás?
– Egy autó bekanyarodott a garázsba!
– De hát nálunk nincs is garázs!
– Hát ez volt a csattanás!
– Hogy hívják az internetes kísértetet?
– ???
– Pont huuúú.
– Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
– ???
– Mert így vastagabbnak látszik!
A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van...
A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze.
Az eladó büszkén újságolja:
– Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
– Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
– Igen.
– Hát ez nagyszerű.
Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el.
De miért van bekötve a keze?
– Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.
– Miért került börtönbe?
– kérdezi a pap a rabot.
– A hitem miatt börtönöztek be!
– Hogyhogy?
– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…
– Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
– ???
– Hogy el ne kapjon valamilyen vírust…
Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
– Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
– Móricka, és még mije van a libának?
– Másik szeme!
– Móricka!
Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
– Párnával!
– És Móricka, mi van a párnában?
– Toll!
– Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok
– Mama, a Géza már nem szeret engem!
– Ezt meg honnan veszed?
– Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani…
Forma-1, Palik közvetít
Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
– Látják?
Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.
Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!
– Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?
– ???
– Tréningatya.
– Mi az abszolút üres könyv?
– ???
– Az íratlan szabályok könyve!
Allah Osama bin Ladenhez szól:
– Te barom.
NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet…
