A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek…
mert magas rangú vendéget várnak.
A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusba felkiáltanak:
– ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR!
A vendég méltatlankodva kérdezi:
– Na de miért csak minden második ember köszöntött?
– Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló.
Vicc: – Mit csinál Rihanna az esőben?
– ELÁzik
Vicc: Hogy szarik a szőke nő két egyformát?
Elfelejti levenni a tangát.
Vicc: Két skót az Alpokban túrázik a hóban. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
Eltelik két nap és lefagy a fülük.
Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg.
Valaki bekiált:
– Nyugalom, itt a Vöröskereszt!
!
!
Mire az egyik skót:
– Köszönjük, már adakoztunk…
p>- Hogy-hogy te magad sodrod a cigarettádat?
– Az orvosom azt javasolta, hogy mozogjak többet.
Nyuszika ül a tóparton, mögé settenkedik a béka és befogja a szemét.
– Na, találd ki, hogy ki az?
A nyuszika hátraemeli a kezét és elkezdi tapogatni a béka fejét.
– Neked se hajad, se füled.
Te vagy Niki Lauda.
Gazsit éjjel megállítja a rendőr.
– Hé, ember, hova mész?
– Milyen libát?
Mi lenne,ha ma este pozitúrát váltanánk?-kérdi a férj…
Kitűnő ötlet!
-szól a feleség.
Te állj a mosogató mellé,én meg majd a kanapéra ülök és fingok!
Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet…
küldenek az oroszoknak.
Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön meghámozva.
Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet.
A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas méretű.
A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak, nagy lassan kijön belőle néhány hámozott, aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle.
Hívják az oroszokat, hogy mi lehet a gond.
– Mit csináltatok vele?
– Beöntöttünk egy tonna krumplit.
– Ajjaj!
Ti agyonnyomtátok Ivánt!
Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája…
ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.
Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:
– Férfit akarok, férfit akarok…
Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:
– Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok…
– Jean, nem látott itt egy kis zöld golyót?
– Nem, uram.
– Nem baj, akkor csinálok még egyet…
– Hogy járt a szőrös mellű gorilla?
– Felemelt egy akkora követ, hogy nem bírta lerakni.
– Mit kér a béka a presszóban?
– ???
– Egy kuruty kólát.
– Jó napot! Mondja, ez a busz megáll a Duna-parton?
– Persze!
Ha nem állna meg, jó nagy csobbanás lenne!
Egy fickó elgázol egy kakast az országúton. Bűnbánóan mondja a gazdájának:
– Asszonyom, rettenetesen sajnálom, mindent megteszek hogy pótoljam a veszteséget.
– Rendben, akkor menjen hátra az udvarba, a tyúkok már nagyon türelmetlenek.
Két részeg beszélget a kocsmában:
– Komám, tudod mi a különbség a nők és a tevék között?
– Nem én – feleli a társa.
– Na, öregem, te aztán nem vagy túl válogatós…
Winnetou fekszik a halálos ágyán, eljött az utolsó órája, lassan eltávozik.
Maga mellé hívja a fiát és kéri, hogy hozza ide neki íját és egy nyílvesszőjét.
Azt kéri hadd lőjön még egy utolsót és ahova a nyílvessző esik, oda temessék el.
Így történt, hogy Winnetout a szekrény tetején temették el…
Két barátnő találkozik:
– Mi lett a legutóbbi barátoddal?
Úgy hallottam, szakítottatok.
– Nos, tudod, a férfiak alaptermészete a vadászat, a nőké meg a gyűjtögetés…
– Igen, és?
– Ő nem tudott annyi pénzt felhajtani, amennyit én gyűjtögetni akartam.
Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
– Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
– Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
– Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?
– Hát barátom, az intelligencia miatt.
– Mi az az intelligencia?
– Megmutatom.
Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsdd meg ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe.
Emberünk visszamegy a társához.
– Na, megkérdezted?
– Igen, meg is mutatom neked.
Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsdd meg jó erősen…
– Mi az abszolút nehéz?
– ???
– Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
