A bolondokházában a büfés felháborodva megy be az igazgatóhoz:
– Igazgató úr!
Múlt hét óta borzasztó dolgot művelnek az ápoltak.
Megisszák a reggeli kávéjukat és utána megeszik a csészét is.
Egyedül a fülét hagyják meg.
Mire az igazgató:
– Ezek tényleg bolondok, hiszen a füle a legfinomabb falat.
Vicc: – Hogy hívják a szőke nőt a kormány mögött?
– ???
– Dupla légzsák.
Vicc: Iván Ivanovics meglát egy parton fetrengő aranyhalat, megsajnálja…
és bedobja vízbe.
Nagyon ficánkol az aranyhal, és megszólal:
– Te megmentetted az életem, kívánhatsz bármit, teljesítem.
– Azt kívánom, hogy a legfinomabb vodkát pisiljem.
– A kívánságod teljesítve'
Hazamegy Iván, és tüstént bemutatja a vodkáját a feleségének.
Minden este berúgnak a finom vodkától.
Egy napon, ahogy a feleség hazaérkezik, látja, hogy az éjjeliszekrényre oda van készítve két pohár, és egy üveg vodka.
– Mi történt?
– kérdi a feleség.
– Semmi, csak ma este pohárból iszol!
Vicc: – Ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek? – kérdezi a bíró a vádlottat.
– Tudna esetleg még valami más válaszlehetőséget is ajánlani, bíró úr?
Bemegy egy paraszt a kocsmába, a hóna alatt egy rádióval. Két fickó meglátja…
és elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen a rádiót.
Meghívják hát magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
– 40 dollár – válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
– Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat.
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
– Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
– Legyen hát 20 dollár – mondja a kissé pityókás paraszt.
– Jól van, egyre jobb.
Kicsit még lejjebb visszük az árat.
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál:
– Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
– Legyen hát 10 dollár – hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
– Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, búcsút intve szól:
– Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni.
De már úgy lerészegedtem, hogy most inkább megyek haza.
– Szabina kisasszony – szól fejét csóválva az igazgató a titkárnőjéhez…
magácska napról napra kövérebb lesz.
Nem tudna kicsit jobban vigyázni?
– Önnek kellett volna jobban vigyáznia, igazgató úr!
Két szőke nő beszélget:
– Kihipóztam a pulcsimat.
– De jó, mivel?
– Honnan tudod, hogy egy nő valami okosat készül mondani?
– ???
– Azzal kezdi, hogy:
"Egyszer egy férfitől azt hallottam…"
– Mi a különbség Magyarország és Japán között?
– ???
– Japán a mosoly országa, Magyarország viszont kész röhej!
Az őrmester leoltja a villanyt a katonák körletében, és elkiáltja magát:
– Katonák, jó éjszakát!
Becsukja az ajtót, ám hallja, hogy bent egyből beszélgetés kezdődik.
Visszamegy, és beüvölti:
– Emberek!
Ha azt mondom maguknak, hogy jó éjszakát, az azt jelenti, hogy "Pofa be és kuss legyen!
"
Miközben csukja az ajtót, egy hang hátulról bekiabál:
– Jó éjszakát, őrmester úr!
Fiú és lány, kirándulnak:
– Piknikeljünk, Gizike!
– ajánlja a fiú.
– Nem bánom, Géza – egyezik bele a lány, de előbb együnk egyet.
Két régi ismerős találkozik, és elkezdenek beszélgetni…
Az egyik egyszer csak megkérdezi:
– Te, tudod, hogy mi történt a Gézával a múlt héten?
– Nem, mit csinált már megint?
– Öngyilkos akart lenni, de nem sikerült neki.
– Hála az égnek.
– Bár elég bravúros volt, amit művelt!
– Miért, mi történt?
– Hát, felmászott egy négy emeletes szálloda tetejére, ott egy oszlopra rákötött egy kötelet a másik végét a nyakába tekerte, leöntötte magát benzinnel, meggyújtotta magát, és biztos ami biztos, még fejbe is akarta lőni magát, de előtte mérget ivott.
– Te jó ég!
A felesége hogy viselte el?
– Ó, ő csak nevetett először!
– Nevetett?
Miért?
– Hát mert képzeld, a pisztolybol kilőtt golyó nem a fejébe ment, hanem ellőtte a kötelet, ő meg szépen belezuhant a tengerbe, a víz el oltota a ruháját, és a sok sos víztől meg kihányta a mérget!
– Ez aztán a szerencsés megmenekülés!
– Nem egészen, ugyanis a tengerben szegény annyira megfázot, hogy két napra rá tüdőgyulladásban meghalt!
A tanító néni arról beszél, milyen szép és fontos anyukának lenni és aki ezzel…
kapcsolatba mond egy mondatot vagy történetet, miszerint:
"anya csak egy van!
", az kap egy ötöst.
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája felülmúlhatatlan erővel mozdította le róla.
Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!
"
– Nagyon jó, Pistike!
– mondja a taníto néni.
– Leülhetsz!
Ekkor Juliska is jelentkezik.
– A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba.
Anyukám – függetlenül attól, hogy nem tud úszni – utánam vetette magát és kimentett.
Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!
"
– Nagyszerű Juliska!
Erre már a Móricka is nagyon jelentkezik.
– A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy "Móricka, mennyi szilvalekvárunk van?" Mire én mondtam hogy "anya, csak egy van!
"
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot…
majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
"Azért jó a tengerparton lakni, mert akkor csak három oldalról van hülyékkel…
körülvéve az ember."
