Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos:
– Mi történt magával asszonyom?!
Nő:
– Doktor úr, nem tudom, mit tegyek.
Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos:
– Van egy igen kiváló gyógyszerem erre.
Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát.
De ne nyelje le, csak tartsa a szájában.
Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost.
Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő:
– Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer.
A mikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt.
Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos:
– Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?
Vicc: Egy nagyvállalat igazgatója magához hívatja az egyik alkalmazottat:
– Józsi, már egy éve dolgozol a vállalatnál.
Az első héten a postázóban kezdtél, majd átkerültél az értékesítésre, egy hónap múlva már te voltál a kereskedelmi osztály vezetője.
Aztán alig egy hónappal később már kineveztelek aligazgatónak.
Most eljött az ideje, hogy nyugdíjba vonuljak.
Azt szeretném, hogy vedd át tőlem az egész céget.
Mit szólsz ehhez?
– Köszönöm!
– feleli Józsi.
– Ez minden, amit mondani tudsz?
– Nem minden.
– válaszol a fiatalember – Köszönöm, apa!
Vicc: Vidéki kislány felel az ókori történelemből.
– Mondd meg szépen nekem, kivel harcolt Achilles a trójai csatában?
– Plutóval.
– Egyáltalán nem!
Törd még a fejed!
– Néróval.
– Nem nem!
– Akkor Hektorral, de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
Vicc: A frissen vásárolt szőnyegpadlót fekteti le éppen a szaki…
Mikor már készen van, rá akar gyújtani egy cigarettára, de nem találja a csomagot.
Mikor éppen keresgéli, látja, hogy egy púp van a szőnyegen.
– A fenébe – gondolja magában – egy csomag cigi miatt nem fogom felszedni az egészet!
Azzal fogja akalapácsát, és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul.
Közben belép a háziasszony, és átnyújt egy csomag cigarettát:
– Ezt lent hagyta a nappaliban – mondja – viszont nem látta a papagájomat?
– Hogyan búcsúzik egy temetkezési vállalkozó a hozzátartozóktól a szertartás…
után?
– A viszontásásra!
– Ha a kutyád a hátsó ajtónál ugat, a feleséged meg a főbejáraton kopog…
melyiket engeded be először?
– A kutyát, mert ő azonnal el is hallgat.
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
– Mi a neve?
– kérdezi a jelentkezőtől.
– István – válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
– Nézze, nem tudom, eddig milyen helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén.
Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi.
Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom – Kovács, Kiss, Varga – csak a vezetéknév, érti, ugye?
Magának én Nagy igazgató úr vagyok.
Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz.
Akkor kezdjük még egyszer.
Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
– Drágám.
A nevem Drágám István.
– Rendben István, akkor beszéljünk az anyagiakról!
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve…
kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.
A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre.
Szemrehányóan megjegyzi:
– Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg.
Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
– Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni…
Három idős ember az öregedés nyavalyáiról beszélget:
– Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni – így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
– Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
– Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim.
Ezt le is kopogom.
Nahát!
Ti is hallottátok?
Mindjárt megyek és megnézem, ki az.
Mórickával beszélget az anyukája:
– Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket.
Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
– Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!
– Miért van a szőke nő monitorján lábnyom?
– ???
– Mert be akart lépni az internetre.
Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba…
Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.
Erre az öreg kakas azt mondja neki:
– Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.
Erre az öreg kakas:
– Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.
Erre az öreg kakas:
– Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.
Az öreg kakas kérdi tőle:
– Hát kiskakas te élsz?
– Kussoljál, még a végén elijeszted a keselyűket!
Pistike hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
– Mit kaptál a suliban?
– Egy piros pontot és egy feketét.
– Tessék, itt egy 100-as.
Találkozik az apjával:
– Mi volt az iskolában?
– Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
– Tessék, adok egy 50-est.
Találkozik a nagyival is.
– Kaptál valamit az iskolában?
– Egy fekete és egy piros pontot.
– Miért kaptál feketét?
– Mert beírtam egy pirosat!
– Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
– Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl…
– Mit szeretne a Fidesz ápr. 21-ére vacsorára?
– Meggyes buktát.
