Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban…
Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár.
Aztán az ír azt mondja:
– Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb.
MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Utána az olasz kezdi mondani:
– Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma:
a Vinny kocsmája.
Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen.
Veszel mégegyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
– Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs?
Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski".
Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát.
Aztán, ha megittad, akkor még egyet.
Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
– Ezt már nevezem!
- mondja a másik kettő.
– Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
– De mondd csak,- kérdi az ír – ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
– Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
Vicc: – Jean, hozza be a köntörfalat.
– Minek uram?
– Mellé akarok beszélni.
Vicc: A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:
– Hagyjál!
Egész nap mostam, fáradt vagyok.
Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:
– Hagyjál!
Egész nap főztem, és fáradt vagyok.
Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:
– Meg vagy őrülve?
Egy héten háromszor?
Vicc: Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
– Az apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.
– Mi a hosszú élet titka?
– A folyamatos légzés.
– Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis tévedésemen.
– És mondd, tulajdonképpen min vesztetek össze?
– Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon.
Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
– Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
– Miért, talán nem szereted?
– De igen.
Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam.
Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
– Ezen lehet segíteni.
Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
– Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
– Ugyan már.
Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija.
Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
– Mit csinálsz ilyen kora reggel?
– Úristen, te lenyelted a zoknimat!
Új kalappal megy haza Kovácsné. Újságolja a férjének:
– Képzeld, azt mondta az eladó, hogy ez a kalap 10 évet fiatalít rajtam.
– Igen?
– fanyalog Kovács.
– Akkor vehettél volna mindjárt hármat.
Megy egy ember a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
– Elnézést uram, meg tudná mondani merre van az oázis?
– Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán szerdán forduljon balra!
A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a…
ájultan esik össze.
Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel.
Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
– Hát az apukával meg mi történt?
– Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!
– Hallottátok a hírt az óriásról, aki rosszul lett és hányt?…
Már elterjedt az egész városban.
Egy kis vitánk volt tegnap a vőlegényemmel:
Én azt akarom, hogy pompás esküvőnk legyen rengeteg virággal, koszorús lányokkal és száz fős lakodalommal, ő meg azt akarja, hogy bontsuk fel az eljegyzésünket.
Azt mondja a székely asszony az ebédnél a fiának:
– Ne csak a húst edd, a káposztát is, az éppoly jó!
– Nem hiszem azt, édesanyám… Ha éppoly jó volna, a kutyák már a kertben megették volna.
A 'Tini nindzsa teknőcök' című rajzfilm igaz történetet dolgoz fel…
Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész teknőst és amikor kijött belőle, három méter magas volt és tudott karatézni.
– Mi történik egy kubaival, ha kilyukad az autógumija?
– Belefullad a tengerbe…
