Sándorra rászól az anyósa:
– Juj, de csúnyán ásítasz, Sanyikám!
Ha én ásítok a kezemet mindig a szám elé teszem.
– Persze mama tudom, azért hogy ki ne essen a fogsora.
Vicc: Válóperes ügyvédnél.
– Miért kívánja a házasság felbontását, asszonyom?
Talán veri a férje?
– Ugyan!
Gyáva az ahhoz.
– Kevés pénzt ad haza?
– A teljes fizetését, az utolsó fillérig.
– Talán pocskondiázza magát mások előtt?
– Nem, azt ő sose tenné.
– Iszik?
– Antialkoholista.
– Na és mi a helyzet önöknél a házastársi hűséggel?
– Látja, ügyvéd úr, most beletrafált.
Speciel a gyerek nem tőle származik.
Vicc: Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban…
Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának.
Ármin gazda jőve hazafele a kapálásból, és meghökken:
– Nincs ebéd, asszony?
– Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg ételért?
Az öreg nem szól semmit.
Veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
– Megbolondult kend?
Miért öntött le?
Csurom víz lettem!
– Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra!
Vicc: Doktor úr, a barátnőm panaszkodik, hogy csecsemőnyi szerszámom van!
– Ne keseredjen el mással is megesik… És mégis mekkora?
– Hát, 3500 gramm és 52 centiméter.
Egy asszony elviszi a férjét a pszichiáterhez:
– Doktor úr, kérem, segítsen a férjemen.
Parkolóórának képzeli magát.
Az orvos odafordul a beteghez és kérdezi tőle:
– Nos, vannak még más panaszai is?
A férfi nem szól semmit, az asszony felel:
– Nem tud válaszolni, kérem.
Tele van a szája aprópénzzel.
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
– Te, az nem a te házad az út mellett?
– De az enyém.
– Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
– De az.
– Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
– De komám az bizony az!
Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
– Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog….
Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei.
Mondja, mit szokott maga reggelizni?
– Rántottát 10 tojásból, szalonnával.
– És mit szokott ebédelni?
– Csülkös bablevest.
– És vacsorára?
– Szalonnát meg kolbászt.
– Józsi bácsi.
Hogy áll a koleszterinje?
– Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
Két svájcisapkás beszélget:
– Te!
Tudsz angolul?
– Tudok.
– Akkor mondj valamit.
– Kakas.
– Ez magyarul van.
– Igen, lefordítottam neked.
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
– Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy „Itt nyugszik a feleségem – olyan hidegen, mint életében.”
A feleség dühösen vág vissza:
– Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre:
„Itt nyugszik a férjem – olyan mereven, mint még soha életében.”
A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa…
az ügyvédje, a felesége és a gyermekei.
Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét.
Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
– Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül.
A doktor szólal meg először:
– Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
– Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
– Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
– Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!
Bemegy a rendőr vizsgázni. Mondja a vizsgáztató:
– Na, húzzon egyet!
– Húúúúúúú!
– Magának meg mi baja?
– A szülővárosom.
Hajnal fél 6-kor támolyog haza egy férfi részegen, az arcán rúzsfoltok…
A felesége rátámad:
– Feltételezem, hogy jó okod van rá, hogy ilyenkor jössz haza!
– Igen.
– csuklik egyet az ember – A reggeli.
Az egészséges
táplálkozás híveinek néhány érdekes adat:
1.
A japánok kevesebb
zsíros ételt esznek, és jóval kevesebb náluk a szívroham, mint a magyarok
körében.
2.
A mexikóiak több
zsíros ételt esznek, és kevesebb náluk a szívroham, mint a magyarok
körében.
3.
A kínaiak nagyon
kevés bort isznak, és kevesebb náluk a szívroham, mint
nálunk.
4. Az olaszok sok
bort isznak, és kevesebb náluk a szívroham, mint
nálunk.
5.
A németek sok sört
isznak, emellett sok zsíros ételt is fogyasztanak, mégis kevesebb a szívroham
náluk, mint a magyarok körében.
Következtetés:
Egyél és igyál
bármit.
Nyilvánvalóan a magyar nyelv használata az, ami
megöl.
Szőke nő:
– Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára?
Ma is ötezerért tankoltam.
