A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz.
– A férjemről szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?
– Na de hölgyem miért csak kettőt?
– Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!
Vicc: Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek.
Meg is kérdezi az apja:
– Na milyen volt az iskolában, fiam?
– Édesapám!
Átverés az egész.
Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.
Vicc: A mama kioktatja kislányát:
– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét.
De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
– Jó, anyuci, de hogyan?
– Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!
Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.
Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
– Gyümölcssaláta…!
Gyümölcssaláta…!
Vicc: A kórházban:
– Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát.
Virágot is hozott!
Bejöhet?
– kérdi a nővér.
– Igen, de csak ha gyalog van!
+1 vicc
Egy fickónak szívátültetésre van szüksége.
3 lehetséges donor jön szóba.
1:
Atléta:
fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2:
Egy üzletember:
középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3:
Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
– Az ügyvédét!
– Miért?
– Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!
+1 vicc
– Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
– Szopacs.
+1 vicc
Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.
ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA
+1 vicc
– Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?
– ???
– Élelmiszerboltot nyit.
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Finnországban hőgutát kapni.
+1 vicc
– Mi a szakképzetlen disznópásztor egy szóval?
– ???
– KONDÁR!
+1 vicc
Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?
1.
Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.
2.
Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.
3.
Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít.
Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.
4.
Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.
5.
Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.
6.
Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.
7.
A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.
8.
Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.
9.
Furcsa módon a motorcsónakok – eltérően az autóktól – nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.
+1 vicc
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát.
Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.
Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat.
A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
– Az orvosa vagyok.
Rossz hírem van.
Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.
– Úristen!
Nem lehet tenni valamit, doktor úr?
– kérdezi kétségbeesve a beteg.
– Nos, adhatunk �-nnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.
– És az segít?
– �-öö… sajnos, nem… de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
+1 vicc
Pistike és Móricka azt játsszák, hogy ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni.
Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi.
Fél óráig krákog és beleturházik a tenyerébe.
Móricka erre azt mondja:
– Elsőre nem is rossz!
– és előveszi a szívószálat…
+1 vicc
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból.
Az egyik néző megkérdi tőle:
– Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
– Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.
+1 vicc
Megy a Dacia az úton.
Rámegy egy tehénlepényre.
Megkérdi a tehénlepény:
– Ki vagy?
– Én vagyok a Peugeot – mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
– Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!
+1 vicc
A sportoló fekszik a kórházban.
Az orvos megméri a lázát:
– Ez bizony 39 fok.
– És mennyi a világrekord?
– kérdi a sportoló.
+1 vicc
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
– Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
– Konyha.
+1 vicc
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
– Egy sört?
– kérdi a csapos.
– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
– A sörhöz?
– kérdi a csapos.
– Nem, a hülye kérdésekhez!
+1 vicc
Dörömbölnek a Mennyország kapuján.
Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki.
Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik – gondolja.
Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben.
Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
– Te kopogtál az előbb is?
– Igen, Atyám.
– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
+1 vicc
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
– Iván bátyám, van maganák videója?
– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
– És Tv-je van-e?
– Hát persze, színes.
– És tudja ki vagyok én?
– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?
Gorbacsov vagyok!
– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
+1 vicc
Meghal a gazdag bankár.
A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben.
A mellette haladó férfi megkérdezi:
– Talán a rokona volt a bankár úrnak?
– Sajnos nem.
Azért sírok ennyire.
+1 vicc
A birkapásztorok berúgnak és mulatozni támad kedvük.
Elkapnak egy arra járó turistát és fenyegetően azt mondják neki:
– Na haver, most pedig fogsz egy birkát a nyájból és megdugod!
A fickó elkeseredetten alkudozik, de nincs mit csinálni, a pásztorok hajthatatlanok és többen vannak.
Végül odamegy a nyájhoz és megfog egy birkát.
Ebben a pillanatban a pásztorok elkezdenek röhögni.
A turista felkiált:
– Nem értem, mit kell ezen röhögni?
A pásztorok egyszerre:
– Hiszen a legcsúnyábbat választottad!
+1 vicc
Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?
– Uraim, az egység az, amiben most vannak.
A kétség az, amibe fognak esni…
+1 vicc
A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
– Hé, te nagy otromba bika!
Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
– Hé Te!
Nem hallod?
Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát.
A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
– Na mi van, beszartál?
+1 vicc
– Mire jó a nyomtató?
– ???
– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.
+1 vicc
– Jean, hány fokos ez a fürdő?
– Huszonhárom, uram.
– Mínusz, vagy plusz?
+1 vicc
– Hogyan sír a cigány kisgyerek?
– ???
– Olá(h), Olá(h)!
+1 vicc
Két régi haver beszélget:
– Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
– Miből gondolod?
– Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe.
Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!
+1 vicc
Egyik főnök a másiknak:
– Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
– Egyszerű:
30 munkás és 20 parkolohely.
+1 vicc
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
+1 vicc
– Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
– ???
Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
+1 vicc
– Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?
– No, kia?
+1 vicc
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt.
A postás rászól:
– Mit csinálsz Pistike?
– Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét.
A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:
– Na, mit építesz Pistike?
– Postást.
– Nem véletlenül rendőrt?
– ÁÁÁ!
!
!
Ennyiből???
+1 vicc
Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett.
Azt mondja Sanyi:
– Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.
Azt mondja a Józsi:
– Én átugrom!
Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik.
Azt mondja Sanyi:
– Józsi, de gyors vagy te öregem!
Az egyik lábad itt, a másik meg ott…
+1 vicc
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
– Rabbi, mit tegyek?
Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
– Tedd vissza, fiam…
+1 vicc
– Miért jár az anyós biciklivel?
– ???
– Mert a seprűje szervizben van.
