A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz.
– A férjemről szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?
– Na de hölgyem miért csak kettőt?
– Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!
Vicc: A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!
Vicc: – Hogy hívják a légy legyezőjét?
– ???
– Légykondícionáló.
Vicc: Jean, ugorjon le a boltba tejért!
– Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam….
+1 vicc
Vicces hirdetések:
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.
Jelige:
Meghalok érted!
+1 vicc
Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.
– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:
indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…
– És mit csináltál?
– Mit?
Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
+1 vicc
Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni.
Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
– Mi lesz abból, szomszéd?…
– Ebből, fiam, gerenda!
– válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.
– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?
– Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.
A szomszéd újra kíváncsiskodik:
– Mi lesz ez?
– Ebből, fiam, székláb.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.
A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:
– Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?
Mire az öreg:
– Ebből, fiam, fogpiszkáló… ha el nem cseszem már megint…
+1 vicc
Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett a gyerekének.
Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót:
– Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?
– Ott van több is.
A “Tornázó Barbie” 20 dollár, a “Vásárló Barbie” és a “Strandoló Barbie” szintén 20 dollár, míg az “Elvált Barbie” 300 dollárba kerül.
A férfi meghökken:
– Miért kerül ilyen sokba az elvált Barbie?
– Mert az “Elvált Barbie”-hoz tartozik még Ken háza, autója és motorcsónakja is.
+1 vicc
Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában.
Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót.
Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét.
A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges.
Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.
A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség.
A skót azonban ezt már nem vállalja.
– De hát miért?
– kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
– Nem lehet kérem – ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben…
+1 vicc
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
– Emberek!
Disznóvágás lesz az éjjel!
– Éljen!
Éljen!
– örülnek a zsidók.
– Kuss disznók!
+1 vicc
A perverz nyuszika találkozik a jótündérrel.
Azt mondja a tündér:
– Lehet két kívánságod!
A nyuszika azt kéri, hogy amikor csettint, nőjön hosszabbra a farka.
A másik kívánsága az, hogy szeretné megbaszni a tündért.
– Ezt a tündér nem akarja beteljesíteni és elszáll.
Erre a nyuszika elkezd csettintgetni:
– Úgy is utolérlek!
+1 vicc
Megtörtént eset a német Legyen �-n Is Milliomos műsorában.
Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget.
Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:
– Hívjuk fel a feleségemet!
Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.
A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:
– Szia drágám!
Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek!
– Majd megjelölte az “A” választ, ami tényleg jónak is bizonyult.
+1 vicc
Pistike elkésik az iskolából reggel.
A barátja megkérdezi tőle:
– Te, miért késtél el ma reggel?
Erre Pistike:
– Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom…
+1 vicc
A szocializmus öt törvénye:
– Ne gondolkodj!
– Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!
+1 vicc
Két kisfiú a karácsonyi ajándékokat bontogatja:
A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal.
Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.
A kisebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat.
Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vele, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál.
Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.
Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöcsi:
– Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?
Mire a bátyja lekezelően:
– Nem én vagyok leukémiás.
+1 vicc
Kérdezik a cigányt a börtönben:
– Van neked anyád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Van apád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Vannak testvéreid?
– Nincsenek!
– Mi lett velük?
– Átment rajtuk a traktor!
– Akkor mid van neked, Gazsi?
– Traktorom…
+1 vicc
Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel.
Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal:
– Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk.
Erre a másik:
– Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk!
+1 vicc
Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják.
Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül.
Odaszól az oktatónak:
– Mester!
Nem nyílik az ejtőernyő!
– Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.
+1 vicc
Szőke nő beszélget a barátnőjével:
– Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel!
– mondja a szőke.
– Nem akarsz még egyet?
– kérdezi a másik.
– Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4.
gyerek kínai!
+1 vicc
– És milyen domain nevet szeretne?
– Mittu domain!
+1 vicc
Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost.
Megvizsgálja, majd intézkedik:
– Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!
– Olyan súlyos az állapotom?
– hüledezik a beteg.
– Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.
+1 vicc
A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
– Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.
Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik.
Ha balra néznek, láthatják:
a bal oldali két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba!
Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak.
Az egy ejtőernyő.
Én innen beszélek…
+1 vicc
A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól.
Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.
A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
– Ezt hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
– Csak ismerni kell a buszmenetrendet.
+1 vicc
Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.
– Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
+1 vicc
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:
– Daszvidanyja!
– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
+1 vicc
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva.
A turisták köré gyűlnek.
– Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne…
– Ezt mind hallás alapján állapította meg?
– kérdezik csodálkozva.
– Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
+1 vicc
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki a hasát mossa és a háta habzik.
+1 vicc
– Mi lesz belőled, Pistike?
Folyton csak a szex jár a fejedben.
Abból nem lehet megélni.
– Dehogynem, tanár úr!
Látná csak a nővéremet!
+1 vicc
Anya és lánya vásárolnak a plázában.
Az anya meglát egy szőrmebundát az egyik kirakatban, és azt mondja a lányának:
– Idén nem kell ajándékot vennetek nekem karácsonyra, majd veszek én magamnak.
A lány ránéz a szőrmebundára:
– De, anya!
A szegény állat nagyon sokat szenvedett azért, hogy te ilyen kabátot hordhass.
Nem tartod ezt kegyetlenségnek?
– Ne izgulj, apád nem fogja megkapni a számlát még néhány hétig.
+1 vicc
– Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
– ???
Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
+1 vicc
– Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
– Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
+1 vicc
– Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?
– ???
– Faxon.
+1 vicc
Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
– Mit kaptál a suliban?
– Egy piros pontot és egy feketét.
– Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
– Mi volt az iskolában?
– Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
– Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
– Kaptál valamit az iskolában?
– Egy fekete és egy piros pontot.
– Miért kaptál feketét?
– Mert beírtam magamnak egy pirosat!
+1 vicc
A bíróságon a bíró:
– Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
+1 vicc
Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:
– Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi.
A részeg gyorsan helyesbít:
– Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
– Figyelj, haver!
Nem hagyom magam diszkriminálni!
+1 vicc
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
– Az én fiam pap.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik nő ezt mondja:
– Az én fiam püspök.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
– Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális.
Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti.
A többiek kérdően néznek rá.
Aztán ezt mondja:
– Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak:
Te jó Isten!
