Az anyós haldoklik az ágyon:
– Jaj mindjárt meghalok!
…
A plafonon meg ott van egy pók!
Mire a veje:
– Mama!
Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Vicc: – Mikor volt az első nézeteltérésük? – kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.
– Az esküvőnk előtt egy órával.
– feleli az asszony.
– Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.
Vicc: – Miért tartják az aranyhalakat akváriumban?
– ???
– A ketrecből kifolyna a víz…
Vicc: – Adj kölcsön 500 forintot Tibor!
– Mikor adod vissza?
– Rongyos 500 forintért még jósoljak is?
A hentes izgatottan toporog a szülőszoba ajtajában. Végre nyílik az ajtó…
megjelenik az orvos, egyik kezében az újszülött, a másikban egy hatalmas hentes bárd.
– Gratulálok uram, fiú !
A súlya három kiló negyven.
Maradhat?
– Ki az abszolút tanár?
– Aki a pásztorórára is készít óravázlatot.
– Ki az abszolút igazgató?
– Aki a pásztoróráról is kér óratervet, vázlatot.
Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban…
Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának.
Ármin gazda jöve hazafele a kapálásból, és meghökken:
– Nincs ebéd, asszony?
– Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg ételért?
Az öreg nem szól semmit.
Veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
– Megbolondult kend?
Miért öntött le?
Csurom víz lettem!
– Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra!
A gimnáziumban egy lány beszélget a barátnőjével a közeledő bálról:
– Képzeld, béreltem egy limuzint, 60 ezer forintért egy ruhát, és foglaltam asztalt egy flancos étteremben a nagy napra.
Meghallja ezt a tanárnő és közbeszól:
– Úristen!
Én az esküvőmre nem költöttem ennyi pénzt!
Mire a lány:
– Esküvőm az lehet akár három-négy is, de elsőbálozó csak egyszer leszek!
– Azért rémes egy ilyen vadállattal együtt dolgozni – mondta az oroszlán…
amikor az idomító bement a ketrecébe.
Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
– Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, hogy egyik ámulatból a másikba fogok esni!
És most tessék, be sem indul a járgány!
– Na látja, ez az első…
– Hogy hívják az indián zenekart?
– ???
– Rezesbanda.
Két barátnő bizalmasan beszélget a házasságról…
Az egyik ezt mondja elérzékenyülve:
– Tudod, ha a férjem meghalna, én biztos, hogy soha többé nem mennék férjhez.
A másik bólogat:
– Igen, megértelek.
Egyszer bőven elég volt.
– Csókolom, a Pistike lejöhet labdázni?
– Pistike a múlthéten meghalt!
– Akkor legalább a labdáját tessék ledobni!
A csigafiú megkérdezi anyukáját:
– Anyu, átmehetek a vasúton?
– Nem Villámka, 5 óra múlva jön a vonat!
A skót megkérdezi a fiát:
– Mennyi ideje szopogatod azt a savanyúcukrot?
– Két órája.
– Akkor már leveheted a celofánt róla.
