– Sanyi, te megit rossz voltál.
Ma délután itt maradsz bezárva.
Mondd…
miért rúgtad meg a Nagy Petit?
– Tanító néni, kérem, Peti azt mondta, hogy az ő tanítója szebb, mint az enyém, s ezen összevesztünk.
– Vagy úgy… Na, most az egyszer még megbocsátok…
Vicc: Egy pilótának az egyik leszállás alkalmával elég rosszul sikerült letennie az…
utasszállító gépet, óriásit zökkent.
Előírás szerint, a pilóta a leszálló utasoktól személyesen búcsúzik a kijáratnál, ezúttal kissé szégyellve magát a landolás miatt.
Minden utasnak odaszól:
– Viszontlátásra!
Köszönjük, hogy az XY légitársasággal utazott!
Az egyik utas, egy idős asszony megtorpan és azt mondja:
– Mondja, kedveském, lehet egy kérdésem?
– Igen, csak tessék!
– Most landoltunk vagy lelőtték a gépünket?
Vicc: A hálószobában a bodys férfi a tükör előtt forgolódva csodálja saját izmos…
testét, majd odaszól a feleségének:
– Látod édesem ezt a 90 kg dinamitot?!
Mire a feleség:
– Látom, de mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak 4 cm.
Vicc: A munkanélküli munkát keres, felesége a szobában újságot olvas és odaszól a…
férjének:
– A rendőrség keres egy férfit, aki a ligetben a farkát mutogatja, így ijesztgeti a nőket.
Mire a férj:
– És gondolod, hogy nekem az a munka jó lenne?
Székely törvények:
– A nő nem ember.
– A sör nem alkohol.
– A medve nem játék.
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről,majd így szól hozzá…
Te boszorkány!
Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én:
szabadon engedlek!
Egy pácienst telefonon felhívja az orvosa:
– Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét.
Van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
– Mi a rossz hír?
– Önnek halálos betegsége van, szóval maximum 24 órája van hátra.
– És mi az ami ennél is rosszabb hír?
– Tegnap elfelejtettem szólni.
Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:
– Néni kérem, le tetszik ülni?
– Igen kisfiam – mondja hálásan a néni.
– És mégis hová?
Szőke nők mondták:
A sok fán túl, az ott már az erdő?
Gyönyörű lehet Ausztrália, ahogy az a sok kedves kis kenguru ott röpköd…
Az ország déli és délutáni részén havazik.
A két rossz közül a harmadikat választom.
Bocs, azt hittem nem te vagy.
De te is jó leszel.
Kinőttem a férjem!
Már két hete próbálom magamrahúzni, de nem jön.
Én teljesen magabiztos vagyok!
Bár, talán… De, mégis!
Vagyis…
Szép dolog fontosnak lenni, de még fontosabb szépnek lenni…
Mi világkörüli úton voltunk, de nem tetszett.
Jövőre máshová megyünk…
Ha én lettem volna Szűz Mária, nem hagyom magam.
Na jó, én vagyok a szebb!
Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt előtte a szappan!
Hallottál a nőgyógyászról, ki az előszobát postaládán keresztül tapétázta ki?
Szoktál "igen"-nel válaszolni a "vagy-vagy" kérdésekre?
Nemtom mi lesz.
Nem szoktam könyveket olvasni.
Nyugodtan kritizáld a munkám!
De ha szidni mered…
Most jövök egy IQ tesztről.
Szerencsére negatív!
Tegnap láttam 2 férfit.A egyiknek hosszú haja volt a másiknak meg kopasz…
Honnan tudjam hogy mit gondolok, mielőtt hallom hogy mit mit mondok?
Béla bácsinak telefonálnak:
– Uram, ön azonnal megnyerheti fődíjunkat, az egymillió forintot, ha nemmel válaszol az első kérdésre, amit fölteszek.
Készen áll?
– Igen, igen!
Nemtudomkától az iskolában megkérdezi a tanárnéni:
– Nemtudomka, mit csinálnál, ha egy barátod vízben fuldokolna?
– Nem tudom!
– Mit csinálnál, ha egy jó barátod elutazna?
– Nem tudom!
– Mit csinálnál, ha hosszú sor állna a közért előtt?
– Nem tudom!
– Na és mit csinálnál, ha verekedés törne ki az utcán?
– Nem tudom!
– Akkor menj haza és kérdezd meg az anyukádat!
Nemtudomka hazamegy és megkérdezi az anyukáját:
– Anyu, mit csinálnál, ha egy jó barátod vízben fuldokolna?
– Kötelet dobnék utána és kimenteném.
– És mit csinálnál ha egy jó barátod elutazna?
– Fehér zsebkendővel integetnék neki.
– Mit csinálnál, ha hosszú sor állna a közért előtt?
– Kivárnám a soromat.
– És mit csinálnál, ha verekedés törne ki az utcán?
– Kihívnám a rendőrséget.
Másnap Nemtudomkától újra megkérdezi a tanárnéni:
– Na, Nemtudomka mit csinálnál ha egy jó barátod vízben fuldokolna?
– Fehér zsebkendővel integetnék neki!
– És mit csinálnál, ha egy jó barátod elutazna?
– Kötelet dobnék utána és kimenteném.
– Mit csinálnál, ha hosszú sor állna a közért előtt?
– Kihívnám a rendőrséget!
– És mit csinálnál, ha verekedés törne ki az utcán?
– Kivárnám a soromat.
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap…
hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban.
Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette.
Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
– Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni!
-mondta.
– De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
– Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány – és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta:
"B…d meg, adj neki egy százast!
" A reggeli már az én ötletem volt.
– Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
– Hogyhogy?
– Ő írta fel nekem:
naponta három evőkanál.
A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.
Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör.
A tündér teljesíti, erre a rendőr:
– Hú, ez nagyon jó!
Ebből kérek még egyet!
Hétfőn reggel bemegy egy pasas a gyógyszertárba:
– Kérem, én pénteken este vettem Önöknél egy tizes csomag óvszert, de csak 9 volt benne!
– Elnézést kérünk.
Azért remélem, nem rontottuk el a hétvégéjét?
