A buzi elmegy az AIDS teszt eredmenyéért.
Mondja neki az orvos:
– Uram készüljön fel, a teszteredmény sajnos pozitív.
Mire a Buzi:
– De doktor úr, még olyan fiatal vagyok, nem halhatok meg.
– Értse meg uram, ez nem játek, jobban kellett volna vigyázni.
– De hát az orvostudomány mai állása szerint … Szóval biztos fel tud írni valami gyógyszert.
– Na jó, felírok maganak egy hashajtót.
– Az segíteni fog?
– Biztos nem, de legalább megtanulja, hogy mire való a segge.
+1 vicc
Az anyós megy az úton a biciklivel.
Szembe jön vele a veje és így szól:
– Hova megy mama?
– A temetőbe.
– És a biciklit ki hozza vissza?
+1 vicc
A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát.
Látják hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van.
– Nem lopta maga ezeket a birkákat?
– kérdik a tőle.
– Há´mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!
– Hogy-hogy?
– Megkírdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták hogy:
beee.
+1 vicc
A kis cigánygyerek öltözködik.
Megkérdezi az apját:
– Apa, melyik a gatya eleje?
– Mondtam már te kis taknyos:
sárga elöl, barna hátul.
+1 vicc
A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
– Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
– Konyha…
+1 vicc
Béla óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
– Tegnap munkahelyi megbeszélés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam.
Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Kovács, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
– Tegnap munkahelyi megbeszélés volt ismét és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor Józsi, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta.
Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ha más megigazítja, ezért visszadugtam…
+1 vicc
Tépünk a kis Teszkóba,
Én meg pár haver,
Pontjaink mind beváltjuk,
Mert nekünk táska kell,
A divat beindult,
s a világ megvadult,
Mert nekünk bejön ez a Fila,
Nekünk bejön ez a Fila
Ne reméld, hogy leváltom másra
Hisz feneketlen ez a táska,
És ettől kapok lángra.
Mert nekem bejön ahogy kinéz
Meg, hogy mindenki így megnéz
Szerezz Te is ilyet,
Hisz majd apucika fizet!
*refrén:
Emberek, mondjuk:
Fila Helló!
Bővüljön még a kollekció (ou)
Na figyu rám, itt a divat hullám
S van jó pár táskám,de
Mind Fila Fila Fila…
Amikor beszereztem,
az első kis tatyót,
nem látott senki sem,
hozzá foghatót,
kiraktam fészbúkra,
s mindenki lájkolta,
másnap kaptam az üziket
Hol vetted mondd már el?
refrén*
rap:
Te is tudod, hogy van,
Ha az akció be robban,
Minden ember ugrik gyorsan,
Amint látod a sok boltban,
Hát ez van fogadd el,
Filara Te is készülj fel,
Szóval irány a Teszkó,
Ha megadod magad az lesz jó!
refrén*
+1 vicc
Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:
– Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb – azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja.
Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik.
Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja.
A doki azt mondja:
– Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla.
Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.
+1 vicc
Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát.
Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba.
Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:
– Itt lakik Kovács János?
– Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk – hangzik a válasz.
+1 vicc
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
– Nem hat az altató amit adtam?
– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
