– Azért ez már pimaszság!
Elújságolom neked, hogy a feleségem gyereket vár…
te meg azt kérded, kitől?
– Jaj, ne haragudj!
Azt hittem, tudod.
Vicc: Két nő beszélget:
– Nem tudom, mit tegyek.
Az én férjem annyira rendetlen, hogy azt el sem tudod képzelni.
Minden holmiját szanaszét hagyja a lakásban, nem győzök utána pakolni.
– Tudok adni neked egy tanácsot:
Amikor összeházasodtunk a férjemmel, az első héten határozottan közöltem vele, hogy ha elővesz egy tányért vagy egy poharat, akkor használat után mosogassa is el, és tegye vissza a helyére.
– És bevált?
– Nem tudom, azóta nem láttam.
Vicc: – Te hiszel a kísértetekben?
– Á, azok nem léteznek!
– Hogy lehetsz ilyen biztos a dologban?
– Az anyósom két éve halt meg.
Ha lenne rá mód, hogy engem kísértsen, már biztos megtalálta volna!
Vicc: Az öreg székely túl sokat ivott a kocsmában és már kétségei vannak a…
személyazonosságáról is, ezért elhatározza, hogy hazamegy.
Kimegy a szekeréhez, de látja, hogy valaki kifogta a két lovat a szekérből..
Ekkor így szól magához:
– Ha én vagyok a Fábián Áron, akkor ellopták a két lovamat, de ha nem én vagyok a Fábián Áron, akkor találtam egy szekeret.
– Törékeny, filigrán hajadon, egy szóval?
– PORCELÁNY.
– Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól…
Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
– Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál…
és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
– Kurva élet, de jól vezet!
– De ki vezet jól?
– kérdezi valaki.
– Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari.
Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő.
Azt mondja, hogy szívesen elvisz.
Én beülök, és máris száguldunk 200-al.
Egyszer csak jön egy nagy kanyar.
Erre azt mondom neki:
na, öreganyám ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
– Kész!
A kereteket is befessem?
– Mi az? Kettétépett A 4-es papírlap?
– Puzzle szőkéknek.
Két horgász beszélget:
– Képzeld, a múltkor magammal vittem a két fiamat horgászni, de aztán nagyon megbántam!
– Miért, valamit rosszul csináltak?
– Mindent rosszul csináltak!
Állandóan beszéltek, pedig az elriasztja a halakat.
Állandóan himbálták a csónakot, pedig az is elriasztja a halakat!
Folyton rossz csalit használtak, de ez még mind semmi!
Sokkal több halat fogtak, mint én!
!
!
– Mi az: fekete és fehér és a homokban gurul?
– Egy etióp és egy sirály küzd a kenyérmorzsáért a tengerparton.
Egy házaspár autózik a Balaton felé az M7-esen egy nyári estén…
Rengeteg rovar ütközik a szélvédőnek.
Megszólal az asszony:
– Irtó hangos, ahogy ezek a bogarak nekiverődnek az ablaknak!
– Igen, drágám, ez nem is csoda 150-es sebességnél.
– Á, nem hiszem, hogy annyival repülnének.
Az iskolában a matematika tanár megkérdezi Mórickát:
– Hány gomb van a kabátodon Móricka?
– Kilenc.
– És mi lesz, ha hármat elveszek belőle?
– A mamám úgy elver, mint a kétfenekű dobot.
– Miért van a sarkkörökön állandóan hó, jég, és embertelen fagy?
– ???
– Azért, hogy a Föld fel ne melegedjen a forgástól!
Az öreg festő műtermében annyira hideg van, hogy a modell nem akar levetkőzni.
– Igaza van – mondja a mester.
– Mielőtt nekiállunk dolgozni, megiszunk egy jó forró teát.
Teázgatnak, egyszer csak kopognak az ajtón.
– Jaj, vetkőzzön gyorsan!
– ugrik fel riadtan a festő.
– Ez biztos a feleségem!
