A cigány asszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura.
– A halál oka?
– kérdezik.
– Valamilyen nyavalya.
– De hát ki kezelte?
– Hát én!
Ki más?
– És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
– Minek?
Meghalt egyedül is.
– Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?…
kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
– Egyszerű uram.
Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
– Magához szólította az Úr?
– kérdi meglepődve a pap.
– Dehogy szólította!
Úgy fogta meg lasszóval!
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
– Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet!
– nyugtatja a rendőr.
– Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
– Nem?
És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Felhívott a főnököm:
– Figyelj, épp egy buliban vagyok, és kellene egy jó vicc, tudnál mondani egyet gyorsan?
– Épp nem érek rá, dolgozom!
– mondtam kelletlenül.
– Haha, ez nagyon jó volt, köszi!
– és letette.
A szemétláda…
Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind…
ezt mondják:
– Szia fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi.
Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
– Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
– Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki azt mondja:
– Igen!
Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
– Na hát csak megvan az igazi anyós!
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
– Hova mész, fiam?
– Iszunk egyet a haverokkal.
– Baj lesz, meglátod.
Hülye vagy, amikor iszol…
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül.
Kérdi az apját, mi történt éjjel.
– Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz.
Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se.
Akkor sem, amikor leköcsögöztél.
Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam.
Amikor a nővéredet
lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba.
Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"…
Egy nő beviszi a munkahelyére a 7 éves kisfiát is.
– Anyu, adjál pénzt üdítőre!
– mondja neki a fiú.
– Kisfiam, viselkedj már!
Mit kell mondani ilyenkor?
– Anya, olyan sovány és szép vagy!
Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
– Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
– Ne is törődj vele – mondja a férj.
– Van még egy ugyanolyan.
– Igen, ez nekem is eszembe jutott – mondja büszkén a feleség – abból foltoztam be a kiégetett lyukat!
Egy hölgypáciens ül a fogorvosi székben, az orvos éppen fúrja a fogát…
Amikor a doki egy egy kis szünetet tart a fúróval, a nő feljajdul:
– Ez borzasztóan fáj!
Inkább szülnék egy gyereket!
Mire a fogorvos:
– Akkor várjon egy kicsit, át kell állítanom a széket.
Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a másiknak:
– Te, én úgy megkívántalak!
Mire a másik:
– Most nem lehet, itt egy csomó ember!
– Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával van elfoglalva.
Figyelj!
Kérj egy tollat!
– Kérek egy tollllaaaat!
– ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
– Na látod!
– csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK.
Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga elé hányt.
– Bácsi miért nem kért egy zacskót?
– kérdi tőle, mire az öreg:
– Hogyisne!
Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
Nem mondom, hogy a haverom kemény legény, de amikor a minap nem nyílt ki az…
ejtőernyője, visszavitte, és visszakapta az árát.
A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
– Katonák!
Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem…
Mire egy hang a hátsó sorból:
– A majrénál tetszett nézni?
– Jean, hozza be a köntörfalat.
– Minek uram?
– Mellé akarok beszélni.
– Mikor lesz tökéletes a világ?
– ???
– Amikor a diplomás rendőr átkíséri a munkában megfáradt cigányt az úttesten.
