A cowboy beül a vadnyugati csehóba.
Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis…
cowboyt és kiteszi az asztalra.
Majd rendel.
– Hey Jim!
– kurjant oda a kicsinek – Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
– Az volt aztán a jó muri!
Micsoda lövöldözés volt!
-lelkendezik a kicsi.
Isznak.
– Aztán, Jim!
Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki az Iowa-i bankot?
– Azok voltak ám a szép idők!
Látni se lehetett a puskagolyóktól!
Isznak.
– Te Jim!
Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?
Vicc: – Mit mond a néger kamionos ha defektet kap?
– ???
– Bassza meg, defektet kaptam!
Vicc: Két régi ismerős találkozik, és elkezdenek beszélgetni…
Az egyik egyszer csak megkérdezi:
– Te, tudod, hogy mi történt a Gézával a múlt héten?
– Nem, mit csinált már megint?
– Öngyilkos akart lenni, de nem sikerült neki.
– Hála az égnek.
– Bár elég bravúros volt, amit művelt!
– Miért, mi történt?
– Hát, felmászott egy négy emeletes szálloda tetejére, ott egy oszlopra rákötött egy kötelet a másik végét a nyakába tekerte, leöntötte magát benzinnel, meggyújtotta magát, és biztos ami biztos, még fejbe is akarta lőni magát, de előtte mérget ivott.
– Te jó ég!
A felesége hogy viselte el?
– Ó, ő csak nevetett először!
– Nevetett?
Miért?
– Hát mert képzeld, a pisztolybol kilőtt golyó nem a fejébe ment, hanem ellőtte a kötelet, ő meg szépen belezuhant a tengerbe, a víz el oltota a ruháját, és a sok sos víztől meg kihányta a mérget!
– Ez aztán a szerencsés megmenekülés!
– Nem egészen, ugyanis a tengerben szegény annyira megfázot, hogy két napra rá tüdőgyulladásban meghalt!
Vicc: Ballagás a gimnáziumban. Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond…
felcsendül a Honfoglalás zenéje.
Mellettem áll egy öreg bácsi, hallgatja a zenét.
Egyszer csak megszólít:
– Elnézést, ki énekel?
– Demjén Ferenc.
– válaszolom.
Erre a papa:
– Szép hangja van.
Hányadikos a Feri?
30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket…
Elhaladnak egy kerítés mellett.
Feleség:
– Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.
Férj:
– Ez fantasztikus volt!
Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtől.
– Meeert 30 éve még nem volt áram a kerítésben..
1. Télen azért isznak az emberek, hogy ne fázzanak.
Nyáron pedig ünnepelik, hogy nincs hideg!
2. Két eset van amikor iszok!
Ha éppen születésnapom van, és ha éppen nincs!
3. A templom közel van, de nagyon csúszik az út.
A kocsma jóval messzebb van, de majd óvatosan lépkedem.
Két barátnő beszélget:
– Te, úgy látom, a jegygyűrűdet nem a megfelelő ujjadon hordod.
– Igen, mert nem a megfelelő férfihoz mentem feleségül!
Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat…
A feleség megkérdezi a gondozót:
– Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
– Bronzérmes, asszonyom.
– És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
– Legalább négyszer, asszonyom.
– Na, hallod apjuk!
A következő állatnál a feleség:
– És ez milyen bika?
– Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
– És mondja, ez mennyit bír egy nap?
– Legalább ötször, asszonyom.
– Na, hallod apjuk!
Következő az aranyérmes bika.
– És ez mennyit bír egy nap?
– Ez talán még hétszer is asszonyom.
– Na, hallod apjuk!
Mire a férj:
– És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazzal a tehénnel vannak?
– Nem uram, mindig másikkal.
– Na, hallod anyjuk!
A piacon egy kofa odaszól a szomszédban árusító jóképű, fiatal pasinak:
– Hogy megy a bolt?
– Pompásan, az asszonyok már reggel ölre mennek a tojásaimért!
– Mi történik a szenvedélyes emberrel a sínek között?
– ???
– Elkapja a HÉV.
Az átkosban a rendőriskola végeztével a tanulóknak alkalmassági vizsgát…
kellett tenniük.
Az oktató vizsgakérdése:
– Itt egy telefonpózna, kössön bele!
A fiatal rendőr nem jön zavarba, belerúg az oszlopba és rászól:
– Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük a híreket?
Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
– A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren.
Ilyen volt Colombus a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén.
Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
– Nekem a nagyapám koldus volt a Hősök terén.
– Mi lett volna, ha a nagylengyeli gázkitörés a Tiszánál történt volna?
– Szódavíz.
Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe…
előtt.
Az egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva:
"Ön itt áll."
Megkérdi a társát:
– Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?
– Hogy fogják majd hívni Mackó Misit, ha felnő?
– ?
– Medve Mihály!
Lajos hótrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat…
Odamegy hozzá egy ivócimborája:
– Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?
– Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.
– De hát fordítva tartod!
– Úgyse akarok venni semmit…!
Földrajzóra. A tanító a világ térképe előtt magyaráz.
– Látjátok, gyerekek?
Ez a nagy piros a nagy Szovjetunió.
A halványabb pirosak a vele szövetséges népi demokráciák.
Ezek balra az imperialista, kapitalista országok, minden ország más-más színű.
Ez a tőlünk legtávolabbi fehér folt, ahol még vademberek élnek.
Van-e valakinek kérdése?
Pistike nyújtja a kezét.
– Nos, kérdezz fiam!
– Tanító bácsi kérem, ahol az a nagy fehér folt van, ahol a vademberek élnek, van ott párt?
– Ott még nincs párt, egyetértésben élnek az emberek és pártra nincs szükség.
A Jóska is feltartja a kezét és kérdez:
– Tanár bácsi kérem, ott ahol a nagy fehér folt van, van-e ott szakszervezet?
– Ott még ősemberek laknak és nincs elnyomott és elnyomó réteg, azért szakszervezetre sincs szükség.
Móricka nyújtózkodik és rákérdez:
– Tanító bácsi kérem, ott, ahol az a nagy fehér folt van, ahol se párt, se szakszervezet nincs, mitől vadultak meg az emberek?
Egy megözvegyült férfit vigasztalnak a barátai a felesége temetése után:
– Tudjuk, hogy most nagyon el vagy keseredve, de gondolj arra , hogy előbb-utóbb biztosan találkozol majd egy másik asszonnyal, akivel talán újra boldog lehetsz.
– Jó-jó, de mit fogok csinálni ma este?
Melyik a kakukktojás??
a./ Petőfi
b./ Ezüst
c./ Arany
Férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj:
– Képzeld, elejtettem egy nyulat.
– Na és?
Hol van?
– kérdi a feleség.
– Mondom hogy elejtettem!
