A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek.
A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját.
Sorba jönnek a válaszok:
Dosztojevszkij, Tolsztoj…
Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja:
Fuskin.
– Ülj le azonnal!
– szól rá nagy mérgesen a tanárnő.
Ekkor odasúgja Pistike padtársa:
– Bolond vagy?
Nem tudod hogy az Puskin?
– Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?
Vicc: Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára...
Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
– Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
– Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
Vicc: Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét
Vicc: Egyetemi biológia előadáson a
professzor az alkohol káros hatását
demonstrálja.
Fog egy poharat,
megtölti vízzel, míg egy másikat
whiskey-vel.
Aztán egy gyufás
skatulyából elővesz két gilisztát, az
egyiket beleteszi a vízbe, a másikat
pedig a whiskey-be.
Az első giliszta
vígan ficánkol a vízben, míg az
alkoholba tett giliszta néhány
másodperc vonaglás után
megmerevedik és lesüllyed a pohár
fenekére.
– Látják?
– fordul a prof.
a
hallgatósághoz.
– Az alkoholba tett
giliszta megdöglött, míg a másiknak
láthatóan semmi baja.
Önök szerint
mit bizonyít ez?
– Azt – hangzik a hátsó sorból, – hogy
ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz
gilisztás.
Vicc: Két tehén ül a fűben az egyik cipőt köt
Mondja az egyik
-bőőőő
Mire a másik
-bőőő anyád picsája még fel se próbáltad..
Vicc: Chuck Norrist nem marja a fagy
Ő marja a fagyot.
Miért nem eszik reggel banánt a rendőr?
– ???
– Mert a banán déligyümölcs.
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének
– Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra:
Kovács Jenő, Pápa.
– Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
Január 1.- korán reggel
– Jön fel a Nap!
– B@szki, azt is ittunk?!
Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát
A teremőr oda is szól neki:
– Hölgyem, maga normális?
Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
– Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt…
