A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.
Vegyünk egy példát:
odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
– Hát… Biztos a vízből!
– Természetesen, gyermekem.
És azt is tudod, hogy miért?
– Persze, atyám!
Azért, mert marha!
– Vádlott, mondja miért lopta el az ezüstkanalakat? – Az orvosom tanácsolta!…
Ezt mégis, hogy érti?
– Ő írta fel nekem:
naponta 3 evőkanál.
Az amerikaiak, a kínaiak és az oroszok versenyeznek…
hogy ki tud előbb egy elefántot előkeríteni a sivatagból.
Elmennek először az amerikaiak, majd két óra múlva visszatérnek egy elefánttal.
– Hát ezt hogy csináltátok?
á kérdik a többiek.
– A fejlett technikánknak köszönhetően voltunk ilyen gyorsak!
Elmennek a kínaiak is, majd egy óra múlva visszajönnek egy elefánttal.
– Ezt hogy sikerült ilyen hamar előkeríteni?
– kérdezik tőlük.
– Mi nagyon sokan voltunk és annak köszönhetjük a sikerünket.
Elindulnak az oroszok is, és 20 perc múlva már vissza is térnek egy félholtig vert emberrel.
A többiek nagyon elcsodálkoznak.
– Hát ez meg mi?
Mire az ember:
– Elefánt vagyok, elefánt vagyok!
– Szeretsz drágám?
– Szeretlek.
– Imádsz?
– Imádlak.
– Mire gondolsz?
– Amire Te…
– Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál…
látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
– Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
Rendőr kérdi az autóst:
– Maga ivott?
Válasz:
– Én nem, a feleségem Ivett.
Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban…
Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából "félidős" lehet.
A kisfiú azonnal anyjához fordul:
– Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
– Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy kétakkora hasú, idős úr tűnik fel.
A kisfiú gyanakodva méregeti, majd megszólítja:
– A bácsi mit vár?
– A villamost.
– Az meg is látszik!
– Hogyan fogja meg a macska az egeret?
– Elbújik az éléskamrában, és sajtul beszél.
– Nem akar egy új mosogatógépet?
– Nem, én nem válok el…
A férj óvatosan bebújik a felesége mellé az ágyba:
– Nincs rajtam alsónadrág.
– súgja vágyakozóan a nő fülébe.
– Jól van na!
Majd holnap mosok egyet.
– Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?
– Á semmi, uram!
Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka…
– Szia ! Hét végén ünnepelünk. Jössz?
– Mit fogtok ünnepelni?
– Lakodalom lesz !
– És, ki fog nősülni?
– Az anyósomat vette el a Jóisten!
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át…
ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik este aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
– Üdv!
Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
– Mi a különbség az országgyűlési képviselő és a gyufa között?
– ???
– A gyufát büntetlenül meg lehet gyújtani.
Bemegy egy nyápic pasi a kocsmába, és elkiáltja magát:
– Uraim!
Kié odakint az a pitbull a parkolóórához kikötve?
Egy majd két méteres kopasz, csupa izom, bőrszerkós fickó lassan megfordul, és felmordul:
– Az enyém!
Talán nem tetszik valami?
– Nos, attól tartok, hogy az én kutyám megölte az ön pitbullját.
– Micsoda?
Hát neked milyen kutyád van, kis haver?
– kérdezi döbbenten a izomkolosszus.
– Nekem?
Egy két hónapos palotapincsim.
– És a te zsebcirkálód megölte az én harci kutyámat?
Hát mit csinált vele?
– Megakadt a torkán…
