A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba…
Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.
Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.
Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
– Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani:
"Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
– Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:
"Nem mondod komolyan!
Tényleg?
És aztán mit csináltál vele?"
– Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke!…
Döntse már el végre, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar…
Házaspár esti beszélgetése:
– Drágám, ez így nem állapot!
A fiunk a héten már a harmadik nővel jött haza!
Beszélj vele!
– szól az asszony.
– Ugyan drágám, nem értem, ez miért olyan nagy gond!
Hiszen fiatal!
– mondja a férj.
– Na igen, de ma még csak hétfő van!
!
!
Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban…
Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának.
Ármin gazda jőve hazafele a kapálásból, és meghökken:
– Nincs ebéd, asszony?
– Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg ételért?
Az öreg nem szól semmit.
Veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
– Megbolondult kend?
Miért öntött le?
Csurom víz lettem!
– Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra!
– Miért vakarja állandóan a fejét?
– A döglött bolhám miatt.
– De most már nem szabadna viszketnie!
– Ő nem viszket, csak akik a temetésére jöttek…
Két rendőr a nyelvtanórán:
– Te, a tennap az két "n"?
– Azt nem tudom, de hogy két "t" az biztos, mert múlt idő.
Az orvos kérdezi Molnár nénitől:
– Na meséljen, hogy van a férje, használtak a piócák?
– Az elsőt még hajlandó volt lenyelni, de a többit már meg kellett sütnöm neki.
– Hogy hívják a roma utazási irodát?
– Dzsavel-Travel!
– Apu, apu! – szól Pistike.
– Ne zavarj Pistike, és csak akkor szólj, ha kérdezlek!
– Jó, akkor most kérdezd meg légy szíves, hogy kiugrott-e a nővérem az ablakon!
– Pistike, nem láttad a cipőmet?
– De, sokszor.
– De mostanában!
– Micsodát?
– A cipőmet!
– Hol?
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette…
hogy a 4 krampusza megbetegedett.
De a helyettes krampuszok nem tudtak olyan szépen és gyorsan csomagolni, mint az igazi krampuszok.
A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva.
Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis fenyőpálinkát, de azt látta, hogy a krampuszok már mindet megitták.
Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte.
Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott.
Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
– Kedves Mikulás!
Hát nem csodálatos ez a mai nap?
Hát így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.
A hentest kirúgják a munkahelyéről, majd felveszik a szülészetre ápolónak.
Az első szülés után az újszülöttet ráteszi a gyermekmérlegre, majd megkérdezi a fiatal anyukát:
– Három kiló hatvan, maradhat?
Idős milliomost faggatnak gazdagságának titkáról.
– Tudják, mikor a nagy gazdasági válság volt, elvesztettem mindenemet.
Az utolsó ötcentesemen vettem egy almát, ezt eladtam 10 centért.
Ezen már két almát tudtam venni, amit 20 centért adtam el.
Estére így sikerült 1 dollár 37 cent tiszta hasznot elérnem.
Ezt csináltam egy hónapig, mikorra már 134 dollár hasznom volt.
Aztán hó végén meghalt a feleségem apja, és örököltem 2 millió dollárt.
Nemrég a barátnőmmel elsétáltunk egy olasz étterem mellett…
Beleszippantott a levegőbe és így szólt:
– Hmmm!
Érzed ezt a finom illatot?
Gondoltam, hadd lássa, milyen úriember vagyok, ezért másnap is arra vittem sétálni.
Szaddám Husszein áll a kivégzőosztag előtt, bekötött szemmel…
egy fél cigarettával.
Megszólal az itéletvégrehajtó:
– Szaddám Husszein eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Szaddám:
– Beckham lőjön!
!
!
!
!
!
!
