A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt.
Az meg, mielőtt elmegy…
sértődötten a fejéhez vágja:
– A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:
– És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
– Ezt is a férjem mondta?
– Nem, a postás.
Vicc: – A rák lefekvéshez készülődik, egyszer csak kopognak.
Kivánszorog az ajtóhoz, kinéz, de sehol senki.
Visszacsoszog az ágyhoz, lefekszik.
Már majdnem elalszik, amikor megint kopogtatnak.
Ismét sehol senki.
Újra lefekszik és el is alszik, amikor újra kopognak:
Kimegy, kinyitja az ajtót.
Az ajtó előtt egy égő cigaretta, egy fél zacskó cukor, pirítós és fél üveg vodka áll.
Az álmos rák csodálkozva kérdi:
– Hát ti, kik vagytok?
Mire:
– Mi vagyunk a rákkeltők!
Vicc: – Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
– Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
Vicc: A nagymama fölsóhajt:
– Valaha a 18 éves lányok úgy tudtak főzni mint az anyjuk.
Ma viszont úgy tudnak inni mint az apjuk.
– Ki az abszolút naív apáca?
– ???
– Aki az óvszergyárban dolgozik, és 100%-ig biztos benne, hogy az egereknek készítenek hálózsákot.
– Kiválóan idomított kutyám van – dicsekszik a házigazda a vendégeknek – Ha…
adok neki három koronát, cigarettát hoz érte.
– Ezt nem hiszem!
Éppen egy félórája adtam neki öt koronát és most se
cigaretta, se kutya!
– Csakhogy én azt mondtam magának, hogy cigarettára három koronát adok neki.
Ha öt koronát kap, akkor elmegy moziba.
Kórházban kérdi az egyik páciens a mellette levő ágyon fekvő társától:
– Ön hogyan került ide be?
– Az egésznek az a fránya kutyakaja az oka.
Kisnyugdíjas vagyok, és felfedeztem, hogy a kutyatápokban teljes tápértékű étel van, vitaminokkal, ráadásul sokkal olcsóbb, mint a normál étel.
Így hát elkezdtem ezt enni reggelire, ebédre és vacsorára.
– És ételmérgezést kapott tőle?
– Á, dehogy.
Épp egy dögös kis szuka hátsó felét szagolgattam, amikor mindkettőnket elcsapott egy autó.
A községi pap megbetegedett és a szomszéd község végeérhetetlen prédikációiról…
híres papja jött el vasárnap, hogy celebrálja a misét.
Mikor fellépett a szószékre, bosszankodva látta, hogy legfeljebb, ha tízen vannak – beleszámolva a kórus tagjait is.
Elpanaszolta ezt mise után a kollégájának:
– Hát nem mondtátok el a híveknek, hogy én fogok ma prédikálni?
– Nem.
De úgy látszik, valahogy kitudódott.
A leghatásosabb Automatikus e-mail válaszüzenetek:
– Sajnos nem vagyok az irodában.
Éppen kiműtik az agyam, hogy megpályázhassam a főnököm állását.
– Ez egy automatikus üzenet.
Éppen házon kívül vagyok.
Ha bent lennék, még ezt az üzenetet se kapnád.
– Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas leveleidet.
Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket.
– A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert.
Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra.
(Ebben az a legjobb, hogy a szabadság után látod, hány marha indítgatta újra feleslegesen a gépét.
– Köszönjük üzeneted.
Jelenleg 416.-ik a sorban, választ előreláthatólag 14 héten belül küldünk.
– Ki az abszolút hidegvérű?
– ???
– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér…
Budapesten 2 ember beszélget:
– Hallottad, hogy Kecskeméten agyonlőtte magát egy mérnök?
– Hallottam.
– Jó a füled.
– Mi a textilgyári dolgozók önvédelmi fegyvere?
– ???
– Blézerkard.
Az egyik turistaházba betér egy vendég és babgulyást rendel…
Nemsokára hozzák is a gőzölgő ételt.
A turista jó étvággyal hozzálát, ám észreveszi, hogy a ház kutyája mereven bámulja és minden kanálmegmerítéskor vicsorít és hangosan morog.
Végül hívatja a gondnokot:
– Mondja, miért morog rám állandóan ez a ronda dög?
– Gondolom megismeri a tányérját, amiből minden nap enni kap.
– Úristen! Mit művel doki?! A másik oldalon lévő zápfogamat kellett volna…
kihúzni!
– Szép lassan eljutok oda is.
A milliomost felhívja az ügyvédje.
-Van egy rossz hírem és egy nagyon rossz hírem.
Melyiket akarja előbb?
-A rosszat.- mondja a milliomos.
-A rossz hír az, – mondja az ügyvéd – hogy a felesége talált egy tíz millió dollár értékű képet.
-És ez miért rossz?- csodálkozik a milliomos.
-Azért – mondja az – mert a kép magáról és a titkárnőjérol készült.
