A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek.
Egyszercsak valaki dörömböl az ajtón:
– Biztos a férjem!
Ugorj gyorsan ki az ablakon!
– kiáltja a nő.
– Dehát a 13.
emeleten vagyunk!
– Jajjmár, csak nem vagy babonás!
Vicc: – Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban – mondja az orvos a betegnek -, csak
– Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban – mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát.
Valószínűleg az alkohol az oka.
– Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul.
Majd visszajövök, ha már józan lesz.
Vicc: A kis angyalka eltéved, és a pokol kapujánál lyukad ki
Megkérdi a portás:
– Te, angyalka, mi az ördögöt keresel itt?
Vicc: Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal az egyik orosz:
– Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal a másik orosz:
– Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda.
Erre megszólal az egyik:
– Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
+1 vicc
Bírósági tárgyaláson a drogdealer barátját kérdezi az ügyész:
– Kapott a vádlottól valaha kábítószert?
– Nem, soha.
– És a feleségétől kapott valaha valamit?
– Bocsánat, most még mindig a drogról beszélünk?
+1 vicc
– Miért nincsenek mozik Etiópiában?
– ???
– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
+1 vicc
Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfőnök:
– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.
Mutatkozzatok be szépen!
– John – mondja az első.
– Joe – mondja a második.
– X – mondja a harmadik.
– Félix – mondja a negyedik.
+1 vicc
Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak.
Arra jár a jótündér, és azt mondja:
– Mindegyikőtök kívánhat egyet!
Az első szőke:
– Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!
Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.
A tündér a második nőhöz fordul:
– Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
A harmadik:
– Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.
Megtörténik, és átmegy a hídon.
+1 vicc
Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.
Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.
Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…
Erre a vendég:
– Na, kezdődik a balhé…
+1 vicc
“Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”
+1 vicc
– Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?
– ???
– Egyiket sem vonzza a mágnes.
+1 vicc
Mindjárt vége a negyedik harmadnak.
(Knézy Jenő)
Csak 165 centis, de három gyereke van…
(Dávid Sándor)
A képen a dán kapitány.
Szereti a vörösbort és az unokáját.
(Knézy Jenő)
Davids elment megkeresni a lábát.
(Hajdú B.
István)
Amióta én vagyok a Fradi edzője…
(Torgyán József)
Első perc, még mindig nincs gól.
(Vitray Tamás)
Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?
(Rokob Péter)
Fantasztikus milyen gyors:
2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.
(Knézy Jenő)
+1 vicc
Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:
szombaton is üzleteltek.
A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.
Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.
– Te csaló!
– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !
– Hogyne tettem volna!
– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!
+1 vicc
– Jean, mi volt ez a csörömpölés?
– �-n kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!
– És?
Miért indokolná ez a csörömpölést?
– Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!
+1 vicc
A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított dolgozatát.
A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd megkérdi a tanárt:
– Tanár bácsi!
Mit tetszett ideírni pirossal az osztályzat mellé?
– Az áll ott, hogy írj olvashatóbban!
+1 vicc
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni.
Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!
Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
– Ugyan, maradjon már!
Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám:
kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.
Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.
Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad.
Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
– Na, mi van?
Hol marad a tetszésnyilvánítás?
– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…
+1 vicc
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért.
Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét.
Mikor visszatér, így szól:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A jóval – szólnak ők.
– Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
– Mi a rossz?
– A “Ne paráználkodj” még mindig benne van.
+1 vicc
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
– Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
– �-römet szerzek neki!
– Ennek ez örül?
– Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre…
+1 vicc
Egy apa meséli:
– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.
Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:
“Batman-Superman-Robin-Joker”.
Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.
Erre azt felelték:
– Legalább négy karakternek kellett lennie.
+1 vicc
Egy újonc panaszkodik a haverjának:
– Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.
– De miért?
– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.
+1 vicc
Otthon szül a cigány feleség.
Egyszer csak elmegy az áram.
Mire az asszony odaszól az urának:
– Gazsi csinálj fényt!
Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort.
Felül, elkezd tekerni.
Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást.
Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.
Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.
Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.
Nem bírja tovább leszál a bicikliről.
A bába odaszól neki:
– Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!
– Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!
+1 vicc
Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.
Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
+1 vicc
– Hogy hívják a repülő tevét?
– ???
– Dromadár!
+1 vicc
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
– Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton!
Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról…
+1 vicc
Két rendőr barkóbázik:
– Ember?
– Igen.
– Szemüveges?
– Igen.
– Néger?
– Igen.
– A szomszédomban lakik?
– Igen.
– Akkor feladom, nem tudom ki az…
+1 vicc
– Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik?
– kérdi a bíró a tanútól.
– Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
+1 vicc
Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik.
A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét.
Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.
A feleség megkérdi:
– Minek rakod el a másik felét?
– Jó lesz még az a gyerekeknek.
– feleli a férj.
+1 vicc
Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:
– Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!
A leányzó egy kicsit befeszít.
– Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?
– Hááát, az igazat megvallva, nem.
Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:
– De kislányom!
Bugyi sincs rajtad!
– Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.
– Igen, de hogy jön ez ide?
– És vittél magaddal füldugót?!
+1 vicc
Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében.
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:
– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
+1 vicc
– Stirlitz!
Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?
– kérdezte Müller.
– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
+1 vicc
János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan.
Barátja kíváncsian megkérdezi:
– Mi van?
Miért lógatod az orrod?
– Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.
– Ezért vagy szomorú?
– Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.
+1 vicc
A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
– Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
– Én szúrtam ki a papa óvszerét.
+1 vicc
– Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
+1 vicc
– Ki az abszolút hülye?
– ???
– Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.
+1 vicc
Kovács a főnőkének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van?
Megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
“Mi van kolléga, beöntés?”
+1 vicc
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.
– Legyen szíves, fújjon bele a szondába!
– szólítja fel.
– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!
– feleli az autós.
– Akkor velem kell jönnie vérvételre!
– erősködik a rendőr.
– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok!
– szabadkozik ismét az autós.
– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
– Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
