Helyszín:
értekezlet.
Főnök:
Eddigi cégfilozófiánk szerint a nálunk dolgozó munkaerő volt a legértékesebb.
Most felülvizsgáltuk ezt az elvet.
Rá kellett jönnünk, hogy a pénz a legértékesebb erőforrásunk.
A nálunk dolgozó munkaerő csak a tizedik.
Beosztott:
Kíváncsi lennék, mi a kilencedik a rangsorban…
Főnök:
Másolópapír.
Vicc: A benzinkútnál:
– Mennyibe kerül egy csöpp benzin?
– Semmibe…
– Akkor csöpögtesse tele!
Vicc: – Melyik a legsárgább madár?
– ???
– A citrom héja.
Vicc: Megy a szőke csaj az M7esen Kispolákkal. Egyszer csak kifogy a benzin…
Szőke cica leáll a leállósávba.
Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a csomagtartóba.
Megáll mellette egy másik szőke, szinten polskival.
– Szia, mi a baj?
Segíthetek?
– Húúúú, képzeld, kiesett a motor!
Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a motorháztetőt.
– Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban.
– Jean, hozza ide a távcsövemet!
– Jó, de minek uram?
– Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
Superman meséli:
– Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele…
– És nagyon meglepődött a Macskanő?
– Hát igen… de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember…
A gyerekek az iskolában megtanulnak 1-től 10-ig számolni.
Peti csak 2-től 10-ig tud számolni, ezért egyest kap.
Otthon megmutatja anyukájának mit tanult:
– 2,3,4,5,6,7,8,9,10.
-Kisfiam, és hol az egyes?
-A naplóban!
Apuka elviszi kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot a srác…
Fölmennek az Eiffel-torony tetejébe, s az apuka büszkén mutat körül:
– Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!
– Nem is igaz!
Hol az Eiffel-torony?
A naiv…
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.
Belép az ajtón, a felesége sodrófával
várja.
Mire a férj:
– Drágám, te már hajnalban sütsz?
– Miért önt a szőke nő vizet a számítógépre?
– Mert szörfözni akar a neten.
A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
– Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
– Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
– Igen, de most az egyszer tényleg komolynak látszik a dolog!
– Ezt miből gondolja?
– Abból, hogy a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra…
Bíróság elé kerül 2 bűnöző, mert kiraboltak egy italboltot.
– Mit kezdtek azzal a töménytelen mennyiségű szesszel?
– kérdi a bíró.
– Eladtuk.
– És mit csináltak a pénzzel?
– Elittuk…
– Ki az abszolút turista?
– Aki a Római-partra is csak olasz vízummal hajlandó elutazni.
– Hallottad, meghalt a Gazsi?
– Aztán miben?
– Abban a csíkos öltönyében.
Két cigány megy egy biciklivel, egy zsákot szorongatva…
Megállítja őket a rendőr.
-Na, ma mit loptatok?
Mi van a zsákban?
Kinyitja, de nincs benne semmi.
-Jól van, mehettek!
Később megszólal az egyik cigány.
-Na, látod Gazsi, így kell biciklit lopni!
